Читати книгу - "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"
Шрифт:
Інтервал:
Добавити в закладку:
– Мені! – радіє один з пасажирів. – Лікарю, скажіть, як називається хвороба горла з шести букв?
Заходить медсестра в палату:
– Хворий, прокиньтесь, ну, прокидайтесь!
Хворий прокидається:
– Що сталося?
– Я вам снодійне принесла…
Зустрічаються два психоаналітики:
– Добрий день, колего…
– Що ви маєте на увазі?
З ГАЗЕТ
У результаті демографічного вибуху в Китаї були контужені вісім акушерок.
Старий дід приходить до лікаря:
– Ви мені віагру не випишете? Мені не багато й треба… Половинку пігулки на день вистачить…
Лікар:
– Така порція навряд чи дасть якийсь ефект.
– Нічого. Мені щоб тільки на капці не пісяти.
Старому гінекологу надокучила робота, і він вирішив її поміняти. Згадав, що у молодості починав інженером-механіком, підучився трохи і пішов складати іспит – треба було повністю розібрати, а потім зібрати мотор. В результаті отримав найвищу оцінку. Екзаменатор:
– Ви прекрасно розібрали й зібрали мотор. Вклалися в терміни. Але найбільше здивувало і вразило комісію те, що зробили ви це через вихлопну трубу.
– Сестра, скажіть, а лежачим їжу дають?
– Дають, але її ходячі відбирають, залишається тільки «утка».
Четверта година ранку. На порозі чергової аптеки дівчина.
– Дайте, будь ласка, мені засіб від безсоння!
– Який?
– Тест на визначення вагітності.
Син не може відірватися від комп'ютера. Мама скаржиться лікарю.
– Доведеться його лікувати!
Мама:
– Як?
– Сигаретами, випивкою, дівчатками…
– Алло, швидка?
– Так.
– Приїздіть швидше! У моєї дружини біла гарячка!
– Як ви те визначили?
– Тут повна хата чортів, а вона їх не бачить!
– А це що за черга? Одні жінки.
– Тут їхній лікар.
– Чому ж вони так товпляться?
– Поспішають, мабуть.
– Одна за одною! Одна за одною! От скажені! Півсотні дівок і молодиць за зміну!.. А ви впевнені, що за тими дверима лікар?
– Хворий, а як ви засинаєте?
– Добре… Рахую до трьох і засинаю.
– Як, тільки до трьох!
– Ну… інколи до пів на четверту.
– Пацієнт, роздягніться! Тепер поверніться. Нахиляйтеся. Розведіть… Так… У вас геморой!
Пацієнт розпрямляється:
– Лікарю, ви що, не могли мені це в обличчя сказати?
Лікар слухає легені хворого і примовляє:
– Добре… Добре… Дуже добре…
– А що добре, лікарю?
– Добре, що у мене такого немає!
– Лікарю, як краще спати, ногами на схід чи на захід?
– Голубе, краще спати на Заході усім тілом!
– Серце у вас б'ється нерегулярно. Ви п'єте?
– П'ю, лікарю… Регулярно!
– Хворий, ваш пульс пульсує дуже повільно.
– А я нікуди не поспішаю…
– Лікарю, я жити буду?
– А смисл?
– Опісля того, як прийняв призначені вами ліки, мене всього вивернуло!
– Нічого дивного, ліки ж зовнішні.
– Лікарю, мені треба кинути курити?
– Зовсім ні, вам вже пізно.
Рум'яний розвеселий товстун-лікар оглядає хворого:
– Дорогенький, змушений вас засмутити. У вас рачок!
– Лікарю, а це… небезпечно? Я можу померти?
– Га-га-га! Та звичайно ж!
– Цікаво, чому лікар тримає в шафі скелет?
– Може, це його перший пацієнт…
– А тепер, хворий, зігніть коліно.
– В який бік, лікарю?
– Лікарю, скажіть, я буду ходити?
– Будете, але тільки під себе…
Хворий злякано заглядає через руку лікаря:
– А що за діагноз ви мені пишете?
Лікар:
– Це не діагноз, це – некролог…
Зібрався лікарський консиліум:
– Будемо лікувати хворого? Чи хай живе?
До лікаря на носилках вносять чоловіка, у якого в голові стирчить сокира. Лікар спокійно:
– В дитинстві грипом, жовтухою, свинкою хворіли?
– Лікарю, уявляєте, я упав з п'ятого поверху і нічого, і нічого, і нічого…
– В який інститут приймають без екзаменів?
– В Інститут Скліфосовського.
На з'їзді терапевтів виступає голова:
– Всі, хто за цю резолюцію, висуньте, будь ласка, язик і скажіть «а-а-а».
На прийомі у лікаря:
– П'єте?
– Не відмовлюся!
– Мені дуже не подобається ваш кашель!
– А що я зроблю, лікарю, іншого немає.
Масажисти розминають двох ревматиків. Один виє від болю, вигинається, а другий лежить абсолютно спокійно.
– Як ви терпите? – запитує перший. – Вашу хвору ногу місять, як тісто, а ви й не пискнете?
– Я не настільки дурний, щоб підставляти хвору ногу.
Секретарка у приймальні лікаря дуже здивувалась, коли з кабінету, мов ошпарена, вилетіла монашка і майнула блискавкою, нікого не помічаючи. Коли слідом вийшов лікар, вона запитала, що сталося.
– Я її оглянув і сказав, що вона вагітна.
– Але ж цього не може бути!
– Зате гикавку як рукою зняло.
– За усіма ознаками у вас починається гангрена, – сказав лікар дідусеві.
– А ви абсолютно впевнені? – розхвилювався дід. – Я знаю чимало випадків, коли людину лікували від одного, а помирала вона зовсім від іншого.
– Якщо ви кинете курити і пити, ви доживете до вісімдесяти років.
– Ех, лікарю, пізно! Мені вже вісімдесят три!
– Лікарю! У мене провали в пам'яті.
– І давно?
– З п'ятої години вечора 8 лютого минулого року.
Лікар оглянув удома хворих чоловіка і жінку. Після огляду родичі запитують:
– Ну як?
– Боюся, що обоє скоро овдовіють.
На прийомі у лікаря:
– Лікарю, я вагітна, а дитя лежить якось не так.
– Національність?
– Єврейка.
– Викрутиться!
Сидить Сократ, задумався. Підбігає до нього якийсь чоловік:
– Тут щойно пробіг убивець, ви його не бачили?
– А хто такий – убивець?
– Той, хто убив іншу людину.
– Кат?
– Ні, той, хто убиває без вироку.
– Воїн?
– Ні, той, хто убиває людину в її власному домі.
– Лікар не пробігав…
– Взагалі, я курю тільки на радощах, лікарю.
– Ну, дві-три сигарети на рік – це не страшно для здоров'я.
– Лікарю, а це правда, що шкідливо спати на лівому боці?
– Дивлячись на чиєму…
Юнак звертається до окуліста:
– Всього три тижні після весілля, а вже маю проблеми з очима – не бачу грошей!
– Лікарю, дякую, біль у спині пройшов. Що це було – радикуліт?
– Ні, просто підтяжки були перекручені!
– Лікарю, я вам тут квіти купив… Цукерки… Коньяк…
– А хто вам дозволив мої гроші тратити?
Лікар запитує пацієнта:
– Що вас примусило стрибати із шостого поверху?
– Жіноча брехня!
– Чоловік повинен мати характер. Не треба було так одразу стрибати з вікна!
– А як бути з її чоловіком, про якого вона збрехала, що він у відрядженні?
– Коли у вас тут болить?
– Коли дихаю.
– Добре, три дні посидьте вдома, не дихайте, а потім я до вас завітаю.
Лікар до хворого:
– Скільки ви важите?
– Нині 116 кг, максимальна вага була 121 кг.
– А мінімальна?
– 3 кг 600 г.
Чоловік приходить
Увага!
Сайт зберігає кукі вашого браузера. Ви зможете в будь-який момент зробити закладку та продовжити читання книги «Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя», після закриття браузера.
