Читати книгу - "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"
Шрифт:
Інтервал:
Добавити в закладку:
Наречена лікаря:
– Любий, як гарно, яка прекрасна рожева хмаринка на блакитному небі…
– Дійсно, моя дівчинко… У неї колір цирозної печінки.
– Колись я був успішним лікарем, – скаржиться пасажир в поїзді сусідові по купе. – І треба ж було допустити ту помилку! Мізерну!
– І що то за помилка?
– Виписуючи свідоцтво про смерть, я необачно записав у графі «Причина смерті» своє прізвище…
До лікаря прийшли три пацієнтки з однією і тією ж хворобою: дружина банкіра, дружина державного службовця і дружина безробітного. Першій він порадив:
– Море, фрукти, свіже повітря.
Другій:
– Фрукти, свіже повітря.
Третій:
– Повітря, свіже повітря!
– Лікарю, чи можна довіряти цим копченим сардинам?
– Не знаю, я в житті не лікував жодної риби.
Лікар сердито медсестрі:
– Хіба не можна писати кулінарні рецепти на іншому папері? Що, окрім моїх бланків, під рукою більше нічого немає? Пацієнту в аптеці знову приготували ваш чортів гуляш!
– Лікарю, у мене печінка болить.
– Ви одеколон п'єте?
– П'ю, не допомагає.
– Лікарю, зі мною щось незрозуміле коїться! Тільки починаю пити чай, в око боляче щось коле…
– А ви ложечку зі склянки виймаєте?
– Лікарю, я не можу дихати носом.
– Ну, тоді дихайте ротом.
– Дякую. Скільки з мене?
– Десять гривень.
– Лікарю, я часом не хворий?
– Не хвилюйтеся, «часу» у вас немає.
Молодий чоловік звертається до хірурга:
– Це ви мені голову після аварії пришивали?
– Я. Є претензії до якості шва?
– Ні, шов прекрасний… Голова не моя!
– Лікарю, у мене голова йде обертом!
– Та я бачу…
– Хворий, для більш ефективного лікування прошу вас ліки, які я вам виписав, приймати точно за п'ятнадцять хвилин до початку головного болю.
– Лікарю, а чи можу я продати своє тіло для використання з науковою метою? Після смерті…
– Можете.
– А чужі тіла ви не приймаєте? А то я б завтра привіз цілу машину.
– Лікарю, у мене болі між лопатками…
– Курите?
– Ні.
– П'єте?
– Ні.
– До жінок?
– Ні.
– Це у вас крильця пробиваються…
Дзвінок у квартирі. Лікар відчиняє – на порозі скелет.
– От гультяї! Чекають до останнього, перш ніж звернутися до лікаря!
– Лікарю, а чи можна померти від повітря?
– Якщо занадто багато вдихнути, можна і від повітря…
Дід прийшов на прийом до лікаря.
– На що скаржитесь?
– На серце. На одну залізу – нормально. На другу – починаю задихатися. На третю вже не можу…
– Діду, та ви ж – Казанова! Я на ЗО років від вас молодший, але мене і на одну не завжди вистачає…
– Про що ви?
– Про жінок.
– А я – про сходинки…
Йде операція. Лікар:
– Ножиці… голку… нитку…
Пацієнт:
– А не могли б ви з оборочками і помережити?…
– Лікарю, я, коли вип'ю, – не можу кінчити.
– А ви не пийте.
– А якщо не вип'ю – не можу почати…
– Лікарю, у мене в горлянці наче кішка шкрябає.
– Я не лікую таких хвороб, зверніться до мого пса.
– Спиртне вживаєте?
– Тільки на великі свята.
– Тобто?
– Коли є за що випити.
– Я люблю такого лікаря, який одверто каже те, що передбачає. Звичайно, коли це збігається з моїми думками.
– Лікарю, я став зовсім погано чути!
– Курите?
– Так.
– Випиваєте?
– Буває.
– А жінки?
– Як же без них!
– Доведеться від усього відмовитись.
– Щоб краще чути? Нізащо!
ХІРУРГ
Наркоз – спосіб захисту лікаря від порад пацієнта під час операції.
Огрядна молодиця із симпатичною донькою заходять до лікаря.
– Роздягайтеся! – киває лікар дівчині.
– Вибачте, – вступає жінка, – це я до вас на прийом.
– Ви? Покажіть язик!
Приходить до лікаря дуже огрядна жінка:
– Допоможіть мені, я нічого не їм, собі навіть не готую, а кожного дня товщаю.
– А як ви взагалі харчуєтесь?
– Ну як… Після дітей доїдаю, після чоловіка…
– А ви заведіть собі кабанчика!
– Як?! Ще й після нього доїдати?!
Лікар рекомендує:
– Якщо ви не можете заснути, випийте фужер коньяку. Якщо не допоможе, випийте ще один, а через п'ять хвилин – ще один.
– А якщо й це не допоможе?
– Випийте ще один і тоді вам буде вже все одно, спите ви чи ні.
– Хворий, їжте рибу, в ній багато фосфору!
– Але ж я хочу стати здоровим, а не світитися вночі!
Чоловік повернувся від проктолога і говорить жінці:
– Лікар виписав мені свічі, а що з ними робити, не сказав.
– То піди запитай.
Пішов ще раз.
– Ви мені виписали свічі, а що з ними робити?
– Вставляйте їх в анус.
Прийшов додому.
– Сказав вставляти в анус.
– А де це? Знаєш?
Знову пішов.
– А куди це, в анус?
– В пряму кишку!
Дружина:
– Дізнався? Куди?
– В пряму кишку.
– А ти, неуче, знаєш, де та пряма кишка?
Поплентався знову.
– В дупу! В дупу! – побачивши його на порозі, закричав лікар.
– Ну що? – запитує дружина. – Тепер знаєш?
– Ет! Я запитав, а він розсердився…
Молодичка заглядає в кабінет терапевта:
– Вибачте, я не у вас бюстгальтер забула?
– Ні.
– Значить, в окуліста!
– Прошу вас нічого від мене не приховувати… Чи зможе мій чоловік після цього жахливого перелому руки ще коли-небудь мити посуд?
Лікар після обстеження пацієнта відводить його дружину вбік і говорить:
– Мені ваш чоловік не подобається…
– Мені теж, лікарю… Але він гарний сім'янин!
– Запевняю вас, ви доживете до дев'яноста літ!
– Але під Новий рік мені якраз виповнилось дев'яносто, лікарю!
– Ну а я про що вам кажу?!
Пацієнт в кабінеті лікаря сідає і починає чухатись.
– Що у вас?
– Знаєте, чухаюсь… Свербить…
Лікар пропонує роздягнутися, оглядає:
– Ви митися пробували?
– Пробував, не допомагає! Через місяць знову свербить!
У лікаря на прийомі:
– Лікарю, чим це ви мені в око накапали?
До лікаря приходить пацієнт з повністю чорним язиком.
– Що це з вами?
– Та… ось… розлив горілку на свіженький асфальт…
– Лікарю, у мене щось нога синя.
Подивився лікар:
– Не страшно! Приходьте через тиждень!
Через тиждень.
– У мене й друга нога посиніла!
Подивився:
– Не біда! Приходьте ще через тиждень!
Через тиждень.
– Лікарю! У мене все тіло посиніло!
– А це вже капець! А капець ми не лікуємо!
– Лікарю, я – імпотент. І це у мене від батька.
Хлопчик проковтнув 50 копійок. Ніхто не знає, що робити. Раптом підходить чоловік, бере хлопчика за ноги і починає трясти. Монета випала.
– Ви
Увага!
Сайт зберігає кукі вашого браузера. Ви зможете в будь-який момент зробити закладку та продовжити читання книги «Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя», після закриття браузера.
