Читати книгу - "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"
Шрифт:
Інтервал:
Добавити в закладку:
– При такій вазі який же у мене зріст?
Пізно увечері у квартирі лікаря телефонний дзвінок. Дзвонять колеги – потрібен третій для преферансу.
– Зараз буду, – кидає лікар в слухавку.
– Щось серйозне? – хвилюється дружина.
– Серйозний випадок, зібрався консиліум.
Хворий:
– У мене цей… той… ну, як називається, коли забуваєш?
Лікар:
– Борги?
Лікар:
– Скажіть, а ви обманюєте свою дружину?
– Ну звичайно. А кого ж іще?
Лікар:
– Вам необхідно робити щоденний масаж за допомогою електричного вібратора.
– То зайве, лікарю, я їжджу на роботу тролейбусом.
Лікар перевіряє пульс.
– Ну як? – запитує пацієнт.
– В нормі. А як ви спите?
– Нормально.
– Апетит є?
– Є.
– Прекрасно, зараз я вам випишу рецепт, і все як рукою зніме…
– Лікарю, я жити буду?
– А що, без цього ніяк?
Дружина лікаря заходить до нього в кабінет, тримаючи в руках медичний довідник.
– Ну що я тобі казала! Я ж знала, що я хвора, а тепер знаю, яка у мене хвороба. Слухай: «На початковій стадії хвороба абсолютно нічим себе не виявляє, і хворий може почуватись абсолютно здоровим…» От бачиш, усе точно так, як у мене!
Оглянувши пацієнтку, лікар робить висновок:
– У вас головний біль, шлунок не в порядку, високий кров'яний тиск… Вибачте, скільки вам років?
– Двадцять дев'ять!
– І значна втрата пам'яті…
Лікар:
– Скільки вам років?
– Наближаюся до сорока…
– З якого боку?
В аптеці:
– Дайте мені таблетки від жадібності! І побільше, побільше!
Хірург до дерматолога:
– Чому ти обрав своєю спеціальністю шкіряні хвороби?
– Тому, що мої пацієнти ніколи не будять мене посеред ночі, ніколи не помирають від своїх хвороб і, що найголовніше, рідко від них одужують!
Розмовляють студенти-медики:
– Вирішив стати отоларингологом.
– Якщо ти дійсно хочеш добитися успіху в житті, то краще учись на зубного лікаря. Подумай: у твоїх майбутніх клієнтів усього тільки одне горло, один ніс і по два вуха. Але ж цілих тридцять два зуби!
– Мій засіб для відтворення волосся творить дива, – запевняє косметолог клієнта. – Подивіться, яким я був раніше, – і зняв перуку.
– Лікарю! Всього три дні, як я оженився, а вже оглух на праве вухо!
– На праве? Ваша дружина лівша?
До лікаря, який ставить діагноз по райдужній оболонці ока, приходить чоловік. Той діагностує:
– Так, у вас інфаркт міокарда, виразка шлунку і хронічна ангіна.
– Жах! Може, ви подивитесь ліве око?
– Навіщо?
– Бо праве у мене протез…
– Лікарю, у мого чоловіка права нога коротша від лівої. Що робити?
– Шкутильгати!
Зовсім неправильно інколи хірургів називають костоломами: вони ж у переважній більшості випадків ріжуть!
Гінеколог:
– Можу порадувати вас і вашого чоловіка…
– Я не заміжня!
– Тоді радості мало. Ви вагітна.
Проводжають в поліклініці на пенсію лікаря-окуліста. Подарували мармурове око: у ньому малахітова райдужна оболонка, а в зіниці – фото винуватця свята. Він розчулено говорить:
– Добре, що я не гінеколог!
Молода жінка у гінеколога:
– Я другий рік заміжня, а ніяк не можу завагітніти. Хочу дитину…
– Роздягайтесь і лягайте на кушетку.
– Але я хотіла би мати дитину від свого чоловіка!
– Які протизачаткові пігулки ви могли б мені порекомендувати? – запитує дівчина в аптекаря.
– Ось. Моя дружина ними користується регулярно.
– А я могла б зустрітися з нею, дещо запитати?
– Ми живемо недалеко, але багато часу вона не зможе вам приділити. Все-таки, восьмеро дітей.
Заходить чоловік в аптеку.
– У вас банани є?
– Немає. Тут аптека, у нас бананів не буває.
Така історія відбувається кілька днів підряд. Нарешті працівники аптеки не витримують і пишуть оголошення: «БАНАНІВ НЕМАЄ!» Чоловік заходить, читає і кричить сердито:
– Значить були банани?!
– Марійку можна до телефону?
– Вона у пологовому будинку.
– А що сталося?
У психлікарні дзвонить телефон. Чергова медсестра піднімає слухавку.
– Алло, будь ласка, Іваненка з шостої палати.
– Зачекайте.
Сестра через деякий час повертається:
– Його там немає.
– От бачите, я все-таки від вас утік!
– Лікарю, ви знаєте, я так втомлююсь на роботі, просто немає сил…
– А де ви працюєте?
– На телефоні довіри.
– А-а-а! Отож мені ваш голос такий знайомий!
Посеред ночі у хірурга дзвонить телефон:
– Алло! Лікарю, мій чоловік мене образив!
– Припустимо! Але навіщо ви мене будите опівночі?
– А як же бути, лікарю? Йому треба накласти кілька швів…
– Лікарю, у мене з жінками не виходить…
– А скільки ж вам років?
– 82! Але моєму сусідові 85, а він говорить, що у нього все нормально.
– І ви так говоріть.
– Жінко, пішов я, однако, по акушерку, – говорить чукча з порога після першої шлюбної ночі. – Через 9 місяців повернусь.
До зубного лікаря прийшов пацієнт з проханням вирвати хворий зуб. Почувши, скільки це коштує, він вигукнув:
– 200 гривень за 5 хвилин? Так дорого!
– Якщо хочете, я можу тягнути зуб довше…
Телефонний дзвінок у відділення реанімації:
– Скажіть, а Іван Іванович живий ще?
– Ні ще!
Виходять з лікарні патологоанатом і гінеколог. Весна. Струмки. Сонечко. Пташки. Патологоанатом:
– Дивись, друже, навкруги люди! Живі люди! Гінеколог:
– А головне – обличчя! Обличчя!
– Не хвилюйтеся, операція апендициту – одна з найпростіших!
Хворий схоплюється зі столу і мчить до виходу.
– Куди ви? – спиняє його зустрічний лікар. – Медсестра сказала правду!
– Але ж говорила це вона не мені, а хірургу!
– Від чого помер хворий?
– Від грипу.
– А-а-а… Ну, це не страшно… А він перед смертю пітнів?
– Пітнів.
– Це дуже добре!
На прийомі:
– Скільки вам років, хворий?
– 38.
– Ви курите?
– Зав'язав.
– П'єте?
– Зав'язав.
– З жінками як?
– Зав'язав.
– Так… Запишемо діагноз: ДРЗ.
– А чому ДРЗ?
– «Дуже Рано Зав'язав»!
Курять три гінекологи:
– Та що це ми все про роботу та про роботу? Давай про баб!
На прийомі у психіатра:
– Лікарю, вчора я остаточно зрозумів. Я – скляний!
– Не переймайтеся, зараз я вас огляну. Медичним молоточком лікар стукнув пацієнта по коліні. «Дзінь!» – сказав пацієнт і розбився.
– Лікарю, пацієнт із шостої палати почувається вже краще – сьогодні вперше заговорив.
– Що сказав?
– Що почуває себе жахливо.
Швидка допомога набагато охочіше і швидше довезе вас до лікарні, якщо ви знайдете ще трьох попутників з аналогічним діагнозом.
– Лікарю! У мене по екрану монітора увесь час паровозики їздять!
– Ну, це, мабуть, заставка така…
– Не знаю, не знаю. Вони мені усю стелю закіптюжили…
Сусідки сваряться:
– А щоб ти своїми очима свої вуха бачила!
– А щоб тебе все життя
Увага!
Сайт зберігає кукі вашого браузера. Ви зможете в будь-який момент зробити закладку та продовжити читання книги «Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя», після закриття браузера.
