Читати книгу - "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"
Шрифт:
Інтервал:
Добавити в закладку:
Хворий пішов на поправку і з усмішкою признається симпатичній сестричці:
– Ви мені так подобаєтесь, що можу й не поправитись.
– А ви й не поправитесь. Лікар до мене теж не байдужий, а він бачив учора, як ви рукою мій халатик поправляли…
Чоловік з перев'язаною головою ледве дійшов до лікарні.
– Одружені? – запитує медсестра, виписуючи формуляр.
– Ні. Необачно переходив вулицю.
Два санітари везуть коридором лікарні на каталці монашку, в якої нога у гіпсі. Один запитує:
– Сестро, як же ви зламали ногу?
– Та ось, послизнулась у ванній і зламала…
Другий мед брат тихенько:
– Слухай, а що таке ванна?
– Звідки я знаю, я не католик…
У хірурга.
– Сестричко, що у нас сьогодні?
– Дві легкі травми: автокатастрофа, виробнича… І одна важка – чоловік відмовився мити посуд…
Лікар:
– Дихайте вільніше!
– Сьогодні ще не можу!
– Чому?
– Бо моя жінка лише завтра іде на курорт.
У молодого лікаря, який працює в глухому селі, запитують:
– Як там твоя практика?
– Ой, поки що це тільки теорія.
– Скільки ви за день випиваєте?
– Грамів чотириста.
– Ви ж знищите себе зовсім!
– Не переймайтеся, лікарю, за мене все хтось інший платить…
– Чому ви так багато п'єте?
– П'ю, лікарю, тому що у мене занадто багато проблем!
– Але ж ви так давно п'єте, що ваші проблеми могли б і потонути за цей час в горілці!
– Е-хе-хе, лікарю, вони уміють плавати!
Психіатр:
– Тобто, кожної ночі вам сниться якась жахлива істота, яка накидається на вас, кричить і б'є вас по голові макогоном? А коли ви прокидаєтесь, ця істота зникає?
– Отож-бо й воно, що ні! Вранці вона кричить: «Годі боки відлежувати, неробо, відведи дітей у дитсадок!»
Психолог на лекції:
– Якщо підійти до сплячої людини і з усієї сили крикнути їй над вухом: «Тринадцять!» – вона миттю підстрибне і почне зиркати на всі боки. Це ще раз підтверджує магічну природу цього загадкового числа!
– Лікар сказав, що у мене від народження здібності до гірськолижного спорту.
– А в чому це проявляється?
– Кістки швидко зростаються!
– Бокс – прекрасний вид спорту! Я на ньому добре заробляю!
– Ви, мабуть, відомий боксер?
– Боже збав! Я – стоматолог!
Юнак іде селом. Роззирається і запитує старшу жіночку:
– Бабусю, скажіть, будь ласка, як швидше дістатися до лікарні?
– Скажи мені ще раз «бабуся» – вже там будеш!
На прийомі у психіатра молодий хлопець нервово пояснює, що його примусили звернутися до лікаря родичі. І тільки тому, що він віддає перевагу бавовняним шкарпеткам і не любить синтетичні.
– Так у чому річ? Я теж віддаю перевагу бавовняним! – підтримує його лікар.
– Правда? А ви їх їсте з маслом чи з майонезом?
– Ви знаєте, знайшов лікаря – чарівник! Уявіть собі, він мене вилікував від склерозу!
– Дивина! А як його прізвище?
– Прізвище? Прізвище… Яке жіноче ім'я походить від слова «море»? Ще й пісня є…
– Марина?
– О! – повертається до дружини. – Марино! Як прізвище того лікаря?
Рекламна акція від виробників тестів на вагітність:
– Поміняй позитивний тест на іграшку для малюка!
Після візиту до психотерапевта:
– Мені заборонили курити і хвилюватися. Але як я можу не хвилюватися, якщо я не можу курити!
В реанімацію привозять пораненого з ножем у спині.
– Дуже болить? – запитує лікар.
– Ні. Тільки коли сміюсь.
Лікар до хворого:
– Чи маєте апетит?
– Так, лікарю, а ви щось смачненьке принесли?
Старий хірург молодому до операції:
– Колего, у вас перша самостійна операція. Зосередьтеся, будьте уважним і обережним, інакше уріжете собі палець!
Після операції:
– Хто тебе вчив так робити розріз? Ти ж стіл пошкрябав!
– Не журіться, – заспокоює лікар пацієнта, – у мене в молодості була така ж хвороба, і, як бачите, дожив до старості.
– Але ж у вас був інший лікар…
– Лікарю, я жити буду?
– Будете, але навряд чи захочете!
ГОЛОВНИЙ ЛІКАР
В кожній лікарні є два види пацієнтів: одні серйозно хворі, інші скаржаться на погане харчування.
Симпатична медсестра безрезультатно бігала за головним лікарем поліклініки. Одного разу увечері вона підстерегла його в кабінеті наодинці. Дивиться закоханими очима і шепоче:
– Що мені вам дати, щоб я могла вас голубити і цілувати?
– Хлороформу, голубонько, хлороформу!
– Хвороба, на жаль, невиліковна… Але ви ще поживете!
– Як називається хвороба, лікарю?
– Навіщо я буду засмучувати вас перед смертю!
– Так! Пацієнт! Ковтаємо гвіздочки!
– Ага… Ой…
– Боляче?
– Так!
– Зрозуміло! У вас алергія на гвіздочки!
– Лікарю, зробіть мені кастрацію!
– Ви впевнені?
– Так.
– А ви розумієте, що це на все життя?
– Мені треба!
Після операції:
– Тепер мені візу до Ізраїлю точно дадуть!
– Так… може… вам обрізання треба було робити?…
– А я як сказав?
У дантиста:
– Лікарю, а яка у вас для мене може бути скидка?
– Кожен десятий зуб можу вирвати вам безкоштовно.
Операційна. Хірург до анестезіолога:
– Чому пацієнт ще при свідомості?
– Але ж ви ще не увіткнули в нього скальпель!
– Лікарю, у мене вже кілька днів дуже сверблять ноги.
– А ви, часом, не касиром в банку працюєте?
Старий банкір одружується з молодою. Приходить до лікаря і просить:
– Зробіть, будь ласка, щоб мій шлюб був не тільки формальним.
Лікар після обстеження:
– На жаль, вам вже ніщо не допоможе.
– А бджолине молочко?
– Я можу прописати вам бджолине молоко. Я можу навіть зробити так, що ви почнете дзижчати. Але жалити – це вже вибачайте!
– О Боже! – репетує ворожка, тримаючи руку клієнта. – Вас четвертують, засолять і з'їдять.
– Хвилиночку! Я ж забув зняти пальчатки. Вони у мене з натуральної свинячої шкіри.
Марія Іванівна – 69 років – пішла до лікаря. Потрапила на прийом до молодого, щойно з інституту. Кілька хвилин у кабінеті – і Марія Іванівна репетуючи вискочила у коридор. Якраз ішов головний лікар, підійшов, розпитав. А потім із суворим виглядом зайшов до кабінету молодого колеги.
– Що ви собі дозволяєте? Жінці 69 років, у неї купа внуків, а ви їй говорите, що воно вагітна!
Молодий лікар, продовжуючи записувати щось у формуляр:
– Але ж гикавка у неї пройшла…
Батько до сина:
– Оце я тебе стільки років учив на лікаря, торби-гроші возив, щоб ти тепер забороняв мені пити пиво?
Дівчинка:
– Я – мамина радість!
Дівчинка:
– Я – татова гордість!
Хлопчик:
– Я – головний біль!
В психлікарні розмовляють двоє:
– Ти хто?
– Я – Юлій
Увага!
Сайт зберігає кукі вашого браузера. Ви зможете в будь-який момент зробити закладку та продовжити читання книги «Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя», після закриття браузера.
