Читати книгу - "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"
Шрифт:
Інтервал:
Добавити в закладку:
– З ногами добре, без ніг погано!
У фермера був дуже норовистий кінь. Фермер пішов до ветеринара за порадою. Той дав йому дві свічі – зелену і червону:
– Коли ваш кінь упреться – вставте в дупу зелену свічу. Коли ледве йтиме – червону.
Через кілька днів зустрічаються.
– Як справи? – запитує лікар.
– Прекрасно! Позавчора кінь уперся, і я вставив зелену… Тут він здибився, викинув мене з сідла і помчав галопом.
– Що ж ви зробили?
– Вставив собі червону і догнав його!
Приходить чоловік до ветеринара, тягне на повідку маленьку собачку.
– У собаки щось із нервами, неадекватно реагує на команди… Обмочиться, потім бігає по кімнаті, по стінах…
– Цікавий випадок, спробуйте подати яку-небудь команду.
– Та ви що?! Буде лихо!
– Нічого, нічого, командуйте.
Чоловік набирає повні груди повітря, вирячає очі і з усіх сил кричить:
– С-и-д-і-т-и!!!
Дружина:
– Нарешті я зустрілася з твоєю секретаркою!
– Де?
– В кабінеті у венеролога!
Лікар:
– Алкоголь – ваш найперший ворог!
– А я не боягуз!
В кабінет до венеролога залітає чоловік:
– Швидше! Які ознаки сифілісу?
– Ну, почервоніння, висип…
– Фу-у-у! Слава Богу! У мене просто почорнів і відпав.
– Алло, це психлікарня?
– Ні! У нас телефону немає!
Два лікарі-ветеринари розмовляють після операції слона:
– Здається, ми нічого не забули.
– Твої рукавички, які ми залишили минулого разу, ми дістали…
– До речі, а де наша симпатична сестричка?…
Пацієнт:
– Лікарю, що зі мною? Кожного ранку голова паморочиться, сонливість, солоненького хочеться…
– Так, так… – лікар оглядає. – Голубе, та ви вагітний! Як це?!
– А все, лікарю, почалося з миття посуду.
Жінка:
– Лікарю, моєму чоловікові увесь час здається, що за ним стежать, що його переслідують!
– Випишу ліки, це його заспокоїть.
Через місяць:
– Як справи? Допомогли ліки?
– Ні! Тиждень тому його заарештували!
Чоловік приходить з поліклініки після обстеження.
– Як там у тебе? – запитує жінка.
– Все нормально. Знайшли якусь спірохету, але дуже бліду.
В коридорі пологового будинку два чоловіки:
– Як жаль, що у нас це збіглося з відпусткою!
– А що мені говорити? Через це довелося перервати весільну подорож!
– Лікарю, мені здається, що мій чоловік вранці поводить себе досить дивно. Він випиває каву, з'їдає чашку, а ручку викидає!
– Дійсно, дивно! Адже найсмачніше – це ручка.
Батько покликав синів-школярів:
– Хлопці, викличте лікаря. Я захворів. Пальцем поворушити не можу!
Старший шепоче молодшому:
– От зараз якраз ми можемо признатися, що розбили вікно!
Українські медики в США ознайомилися з методами операції без скальпеля за допомогою лазерного променя. Обговорюють:
– І це досягнення? Та ми оперуємо без шовного матеріалу…
– Без наркозу…
– І без світла…
Жінка на прийомі у лікаря:
– Повірте, лікарю, я жахаюсь, коли думаю про своє п'ятдесятиліття!
– А що тоді з вами сталося?
Психіатр колезі:
– Знаєш, у мене дуже цікавий пацієнт! Він уявляє себе автомобілем!
– І як ти його лікуєш?
– Лікую? Я на ньому додому їжджу!
– Як це ви так примудрилися обпекти вуха?
– Прасую сорочку… Тут – телефон… Я замість слухавки до вуха праску приклав…
– А друге вухо?
– Ну… Треба ж було викликати швидку допомогу!
– Знаєте, Опанас Микитович помер!
– Невже? Інфаркт?
– Ні.
– Інсульт?
– Ні, грип.
– А, ну це не так страшно…
– Лікарю, наш Василько не їсть ні м'яса, ні молока, ні масла…
– Нормальний хлопчик, – каже лікар, оглядаючи дитину, – а чому ж він не їсть?
– Бо немає…
– Минулого тижня піщинка впала в око моїй жінці. В клініці довелося заплатити 30 гривень!
– Дрібниці! Минулого тижня моїй в око впало хутро, довелося заплатити 6000 гривень!
– Я застрахував своє життя на десять тисяч доларів, – каже чоловік дружині. – Так що, якщо зі мною щось станеться, ти будеш забезпечена.
– Я тобі дуже вдячна! Тепер, коли ти захворієш, тобі вже немає потреби звертатися до лікарів?
Приходить баба до лікаря:
– Як мене дістало це нестерпне життя, хочу застрелитися, підкажи, куди краще всього вціляти, щоб зразу…
Лікар з бодуна, автоматично:
– Два пальці нижче соска.
Наступного дня привезли бабу до лікарні з простріленим стегном.
– Ти знаєш, я три тижні лежма пролежав у лікарні в гіпсі…
– Та що ж, у них ліжок немає?
Відомий в Шотландії лікар Ебернарді славився своєю небалакучістю. Одного разу до нього на прийом прийшла жінка з ушкодженою рукою. Між ними відбувся діалог:
– Опік?
– Синяк.
– Припарка!
Наступного дня:
– Краще?
– Гірше.
– Ще припарка.
Через два дні:
– Краще?
– Так. Скільки?
– Нічого! – відповів лікар. – Ви найрозумніша жінка з усіх, з ким мені довелося мати справу!
Вагітна жінка приходить до астролога, щоб скласти гороскоп майбутньої дитини.
– Під яким знаком ви зачали дитя? – запитує астролог.
– Та не під знаком! Під плакатом «Купатися заборонено».
– Мені лікар сказав: «Якщо у чоловіка 3-я група, а у жінки 4-а, то у них будуть проблеми із зачаттям».
– Це малося на увазі групи інвалідності!
В кабінет до лікаря заходить пацієнт, руки помітно тремтять.
– Багато п'єте?
– Більше розливаю…
Мама трійнят розмовляє з подругою:
– Знаєш, лікар сказав, що таке буває тільки один раз із дев'яти тисяч.
– А коли ж ти встигала по господарству?!
В кабінеті в окуліста.
– Читайте нижній рядок.
– Надруковано в Коломиї. Друкарня імені Шухевича. Наклад 5000 примірників. Замовлення номер 777.
– Щоб я схудла, лікар порадив мені їздити на конях.
– Ну і як?
– Початок непоганий. Кобила вже схудла.
– Лікарю, моя дружина народила на третьому місяці, як ми одружились. Що б це значило?
– А дитина здорова?
– Абсолютно.
– Тоді не хвилюйтеся, таке часто буває.
– Лікарю, я постійно боюсь, що коли я виходжу з кімнати, дитя випаде з ліжечка, а я не почую.
– Так приберіть з підлоги килим!
– Лікарю, все готове до операції, а пацієнта досі немає!
– Нічого, почнемо без нього.
– Лікар каже, що мені загрожує повна втрата пам'яті…
– Невже?… А чи ти не міг би позичити мені тисячу доларів?
Заходить дівчина до лікаря. Лікар:
– Роздягайтесь!
– А хіба ви не лор?
– Ні. Роздягайтесь.
Роздягається.
– А хто ж ви?
– Окуліст.
Чоловік скаржиться на сексуальний розлад.
– Що ви відчуваєте під час контакту? – запитує лікар.
– Одного разу буває холодно, іншого разу – жарко.
Дружина:
– Що ж тут дивного? Один раз це було в лютому, другий – в липні.
Маятник на прийомі в лікаря.
– На що скаржитесь?
– Заколихався!
Медсестра радить хворому:
– Якщо хочете подякувати лікарю,
Увага!
Сайт зберігає кукі вашого браузера. Ви зможете в будь-який момент зробити закладку та продовжити читання книги «Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя», після закриття браузера.
