Читати книгу - "Школа пані Фреймут: Етикет"

натхнення та мрій. Під час довгоочікуваних канікул вона не копає городи і не робить ремонт у хаті. Вона відпочиває.

5. Не нападайте з обіймами на людей, якщо впріли.

Панянка пояснює друзям або колегам, що забігалася; якщо ті наполягають на обіймах, тільки тоді лине до них.

6. Не куріть.

Хіба іноді, щоб підтримати атмосферу. Якщо ж панія полюбляє посмалити, то робить це на вулиці у відведеному місці. Ніколи пані не курить при дітях і жінках при надії. Після цигарювання не забуває почистити зуби і помити руки.

7. Дбайте про шкіру обличчя та тіла.

Для всіх частин тіла панна має зволожувальні креми перевірених брендів.

8. Не дозволяйте собі з’являтися на люди заспаною і втомленою.

Пані обов’язково шукає можливість поспати сім годин поспіль (безперервно). У добре провітреній спальні і на натуральній постільній білизні. Панія шукає нічну няню, якщо малі діти роками не дають нагоди виспатися (цей пункт я для себе написала. Можливо, коли вийде книга, прочитаю і нарешті дослухаюся).

9. Стежте за вагою тіла.

Панянка не дзеленчить кістками від надмірної худорлявості. І не перетворюється на величезну перину. Бо їсть маленькими порціями — і ту їжу, на яку хоче бути схожою. Я не їм сальтисони, бо нащо мені перетворюватися на таке масне й опукле?

Як виглядати на мільйон, коли нема грошей

1. Позичте у щедрої подруги грошей до завтра.

Підіть до бутика Chloe, наприклад. Купіть собі сукенку, ще й жакет. Одягніть на вечірку. А завтра поверніть одіж до магазину. Тільки будьте готові, що цінник може визирнути з-за спини підступно та невчасно. Тоді смійтеся голосно, мов Гомер, і кажіть: «Так-так! Я дорога штучка! Абисте знали!»

2. Не малюйтеся яскраво.

Чиста шкіра і ледь підведені уста нададуть вашому образу краплину аристократичності. Не парфумтеся, як з переляку.

3. Не шкодуйте інвестувати у волосся.

Доглянута шевелюра — найкращий аксесуар, тому не шкодуйте грошей на колориста, перукаря і засоби по догляду за фризурою.

4. Нехай у вас буде дизайнерська торбинка.

Невеличка, однотонна, охайна. Навіть якщо на неї доведеться працювати три дні на будові і чотири на заправці, а потім тиждень співати пісень у переході...

5. Станьте Кім Кардашьян або визнаною блогеркою.

І модні бренди битимуться за право вас одягати.

5 ознак, що ви пацанка

1. Зовні ви схожа на мужчину.

Вам доводиться вдягатися в рожеве, хоч ви не дитина. Щоб люди знали: перед ними — жінка, а не чоловік.

Ви схожа на чоловіка: недепільовані руки, ноги і навіть вуса, розхлябані жести. Для вас є звичним свиснути, сплюнути, зареготати, щикнути і ригнути. В розмові віддаєте перевагу темам технічним. Знаєте різницю між футбольними клубами «Челсі» та «Арсенал». У ваших кишенях: запальничка, обгортка від цукерки, 10 копійок.

2. Віддаєте перевагу бійці, аніж конструктивному діалогу.

Вас легко розлютити. За сусіднім столиком кафе хтось голосно плямкає/ремигає — ви мовчки встаєте і вгощаєте стусаном. Якщо образили вас/ваших рідних, — готові прибити, замість того щоб дипломатично поговорити. Підрізали вас машиною — ви блокуєте, вистрибуєте, берете правопорушника за комір і піііпкаєте його головою об кермо.

3. Хірург — ваш улюблений лікар.

Ви буваєте в лікарнях через травми частіше, ніж у ЛОРа, гінеколога, офтальмолога чи психолога. Ви, як одна пацанка, «колекціонуєте гіпси» замість сервізу в серванті. А шрамами хизуєтесь, як відмінниця грамотами.

4. На формальній вечері замовляєте горілку і/або пиво.

Ви добре знаєте смак самогону. Цікавитесь новинками горілчаного світу. Слова «Піно Нуар» і «сомельє» для вас іншопланетні.

5. Ви не маєте бойфренда, але маєте його одяг.

Замість суконь і підборів — штани, футболки, світшоти, олімпійки, кеди і ще труси-боксери. Спортивний костюм ви вдягаєте не лише у спортзал, а й до церкви і на побачення.

Подорож літаком

1. Обирайте надійні авіалінії. З іменем та історією.

Якщо літати з компанією «Перебийхвіст» або «Недоліт», можна долетіти до Бога, а не до Рима.

2. Приїжджайте в аеропорт за півтори години.

За годину — пізно, за дві — рано. Щоб був час на просекко або капучино. Ставайте у лінію бізнес-класу для оформлення польоту, навіть якщо летите лоукостом. Чекати зі всіма — нудитися у черзі — шкода життя. А я своє відстояла в дитинстві. Коли мама посилала купити хліба, та ще й у спеку, я заразом дізнавалася про запахи озадків дорослих покупців. Уникайте черг. Якщо у вас не проплачено політ у першому або бізнес-класі, скажіть пошепки працівникові на стійці: «Я, напевно, вчора завагітніла... Не наганяйте мене, будь ласка».

3. Подорожуйте без клунків.

Ви втратите елегантність, якщо обвішаєтеся торбами: «Несе Галя воду, коромисло гнеться…» Справжня пані ніколи не обтяжує себе великими сумками — це ознака провінційності. На плечі у вас має гойдатися моднява торбинка розміром з мого песика Лунтика. У ній — зубна одноразова щітка (вже з пастою), крем для рук, гаманець для банківських карток, паспорт, книга, щоб відганяти набридливого співрозмовника під час польоту, вервичка, навушники, шкарпетки. Можна ще зелене яблуко (барвисте може розтлумитися).

4. Відмовляйтеся від незрозумілих для авіаконтролю речей, щоб вас не зупиняли працівники авіабезпеки.

Моя знайома має знайому, яку в аеропорті Домінікани затримала митна служба. У панянки в сумці засвітило кістки. Виявилося, жінка увесь час у готелі після трапези відкладала недоїдки улюбленому псові.

Основна валіза також має бути напівпорожньою (для майбутнього шопінгу). Не раджу повторювати героїзм мами, яка в моєму дитинстві пакувала нас до літньої Одеси, наче назавжди: зимові шапки, теплі пальта і чомусь шлюбний костюм та мешти тата. Кип’ятильник. Кілограми дюшесок та постільна білизна. Чому? «Я думала — а раптом війна?..» — пояснила мама нещодавно, коли я нарешті спитала.

5. Не обмотуйте валізи целофаном.

Це оселючнює. Якщо боїтеся, що вас обкрадуть, тоді закодуйте багаж. Якщо непокоїтеся, що торбу покоцають вантажники, яким не склалася кар’єра футболіста, тоді змиріться. Багаж усе одно (пере)кидатимуть. Валізам насправді пасує подряпаність, старість, зім’ятість. Але дорогим і вишуканим. Це наче зморшки на обличчі аристократичної пані промовляють про її досвід та достойне життя.

6. Обов’язково ледь захворійте на аерофобію.

Це надасть вам особливого статусу в літаку. Стюардеси будуть панькатися з вами, наливатимуть вино. Ви зможете офіційно боятися і поводитися фатально: вхопити за плечі симпатичного сусіда у миті турбулентності, промовляючи: «Ці останні миті я рада прожити у ваших