Читати книгу - "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"

вже життя у гінеколога.

З ЛИСТІВ ДО КАШПІРОВСЬКОГО:

«Дорогий лікарю! Після п'ятої пляшки у мене в очах з'явилися чортики, а у товариша – ні! Поверніть людині зір!».

«Після Ваших сеансів у мене зникли трупні плями і розсмоктався шов від розтину».

«П'ять років тому від мене пішла дружина. Після Вашого сеансу вона знову до мене повернулася. Я активно виступаю за заборону Ваших телесеансів!»

В рентгенкабінеті:

– Хворий, замріть! Зараз вилетить скелет пташки!

– Хворий був настільки терплячий, що карієс у нього перейшов у гангрену.

– Петров, поступили кінцеві результати ваших аналізів… Думаю, ви покините нашу лікарню на протязі цього тижня…

– Лікарю – велике спасибі!

– Боюся, хворий, ви не зовсім правильно мене зрозуміли…

– Якщо ти знову поправилась на 5 кілограмів за тиждень, – цю дієту тобі порадила краща подруга.

– Кому найгірше всього з бодуна?

– Колобку… У нього ВСЕ болить.

Оптиміст:

– Я вірю в розум людства! І воно нарешті винайде надійний спосіб себе винищити!

– Щось у мене зі здоров'ям не те. Бачу, розумієш, постійно перед очима чорні крапки.

– А ти окуліста бачив?

– Ні окуліста не бачив. Я тобі і кажу – чорні крапочки.

Шокова терапія:

– Приходиш до лікаря-спеціаліста, а він і каже тобі:

– Ну, ШО?…

– Пристрельте його, щоб не мучився.

– Лікарю, у нас приватна клініка, а не державна, тут так не можна.

– Мій чоловік кинув пити завдяки спорту.

– А завдяки якому спорту?

– Боксу.

– Він став займатися боксом?

– Не він, а я.

– Мамусю, а нам сьогодні щеплення робили!

– Ну ти, донечко, надіюсь не плакала?

– Ні мамо, вони мене не догнали.

Дружина сварить чоловіка:

– Ти вчора додому ввалився напівп'яний.

– Ну пробач, просто грошей не вистачило.

– Лікарю, ви видаляєте зуби без болю?

– Не завжди. На днях я собі вивихнув руку.

Сперечаються два інваліди, у кого захворювання важче.

– У мене обидві ноги зламані!

– А у мене хребет!

– У мене праву половину тіла паралізувало…

– А мене в армію не взяли!

– Все, здаюся. Ти переміг!

– Будь ласка, випий ліки, мій друже, бо твій жахливий кашель знову не дасть спокою вночі.

– Який егоїзм! Я повинен пити ліки, щоб вона могла спокійно спати.

– Скажіть, лікарю, який у мене діагноз?

– Слабкість пам'яті: ви забули заплатити мені за кілька візитів!

– Мені лікар призначив масаж. Скільки це коштуватиме на місяць?

– Сто карбованців.

– Я платитиму вам чи ви мені?

– Ти був у лікаря?

– Був.

– Болить зуб чи ні?

– Не знаю, він його залишив у себе.

При раптовій хворобі лікар завжди приходить із запізненням.

– Василю, ти чого так жахливо хропеш?

Чого, чого, від тестя на рибалці заразився.

Отримавши 50-доларовий аванс від свого пацієнта, психіатр сказав:

– Чудово! Моя психологічна проблема розв'язана. Перейдемо до вашої.

Хірург витягнув з горла пацієнта риб'ячу кісточку.

– Скільки? – запитав пацієнт про гонорар.

– Сто карбованців.

– Сто карбованців? Ви збожеволіли! Я за всю порцію риби заплатив тільки двадцять!

– У вас, лікарю, така ж сама недуга, як у мене, а ви їсте і п'єте без обмежень, мені ж забороняєте…

– Бо між нами велика різниця.

– Яка ж саме?

– Ви хочете лікуватися, а мені це і в голову не приходить!

– Я, знаєте, лікуюся вже двадцять років. Немає лікаря, у якого б я не лікувався.

– Ну і міцне ж у вас здоров'я!

Привезли хворого у психушку. Лікар заповнює медичну картку:

– Ти хто?

– Я – Наполеон!

– Ну і щастить нам! Уже три Наполеони є в п'ятій палаті! І цього заведете до них, – каже санітарам.

– Ви не зрозуміли! Я – торт!!!

Двоє друзів ведуть розмову:

– Я так багато прочитав про шкоду алкоголю і куріння, що з нового року вирішив кинути.

– Пити чи курити?

– Ні, читати!

– Ні, Марійко, я нізащо не вийду заміж за лікаря! Адже його ні непритомністю, ні істериками не візьмеш!

– За що ти мене полюбив?

– За очі!

– Тобі відразу сподобались мої очі?

– Ні, просто у мене зір поганий.

– Мене мучить мозоль. Ви можете мені порадити якісь ліки?

– Звичайно. У мене є прекрасний рецепт: мазь, яка зовсім знищить ваш мозоль. Один з моїх пацієнтів 15 років користується цією маззю!

– Шановний лікарю, порадьте, як вилікувати нерви мого чоловіка?

– Порадити? Добре. Виїздіть відпочити на місяць або два…

– А куди?

– Ви до Криму, а він – до Риму.

Прислів'я та приказки

Бережи честь змолоду, а здоров'я все життя.

Біль без язика, а до серця кричить.

Ох, якби ж у здоровому тілі був завжди здоровий дух!

Здоров'я у сусіда не позичиш.

Здоров'я всьому голова.

Здоров'я не випросиш і не купиш.

Проси у Бога не тільки хліба, проси ще й здоров'я.

Хворий лежить, а здоровий біжить.

Хвороба коли не вморить, то скривить.

Хвороба лікаря шукає.

Хвороба нікого не красить.

Хворому все не миле.

Лучче одне око своє, ніж чужі двоє.

Глухий як тетеря.

Здорова як вода.

Хто сумління чисте має, той спокійно спать лягає.

В гурті й каша їсться.

У невмілого руки не болять.

Без діла слабіє сила.

За битого двох небитих дають, та й то не беруть.

Око бачить далеко, а розум ще далі.

Як гляне – серце в'яне.

За ледачим чоловіком жінка марніє, за хорошим – молодіє.

Вся сім'я вмісті – так і душа на місці.

Дитина хоч кривенька, та батькові-матері миленька.

У семи няньок дитина без носа.

У дитини заболить пальчик, а у матері серце.

Найбільше багатство – здоров'я.

Молодого кров гріє.

Не смерть страшна, а недуга.

Що за холод, як козак молод.

Держи голову в холоді, живіт у голоді, а ноги в теплі – будеш жити вік на землі!

Проти віку нема ліку.

Загоїться, поки весілля скоїться.

До весілля заживе.

Добрі ті зуби, та кисіль їдять!

Погане порося і в Петрівку мерзне!

Глухий що не дочує, то вигадає.

Запас біди не чинить і їсти не просить.

Старий, як світ.

Смерть боїться того, хто з нею бореться.

Боятися смерті – на світі не жить!

Як молодим був, то сорок вареників з'їдав, а тепер хамелю-хамелю і насилу п'ятдесят умелю!

Скрипуче дерево довго живе.

У зимовий холод кожен молод.

Дівчина як калина.

Бджоли раді цвіту, люди – літу.

Вік прожити – не поле перейти.

Було б здоров'я – все інше наживем.

Як на душі, так і на тілі.

Світ великий – було б здоров'я.

Подивись на