Читати книгу - "Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції"

прибій, на ці чарівні хвилі!

– Так прекрасно!

– При чому тут «прекрасно»? «Відкат» за «відкатом»!..

Таксисти:

– Я завжди кладу в кишеню записку з адресою на той випадок, якщо гарненько вип’ю, щоб мене доправили додому. Дивись: «Париж, бульвар Монмартр»…

– Так ти ж у Вишгороді живеш!

– Живу. Але в Париж уже двічі безплатно відвозили!

Інспектор інспектору:

– Учора ми пили горілку. Потім збігали за пивом. Потім зупинили одного, і він відмазався коньяком. Потім зупинили фуру з вином. А потім я отруївся вівсяним печивом.

– Вчора я назавжди втратив свій автомобіль…

– Що, украли?! Чи розбив???

– Ні! Дружина одержала права…

Таксист:

– Вован і Вася мріяли попасти в Київський зоопарк. Але грошей їм вистачало тільки на пиво.

Підходить мужик до своєї машини, а на капоті цвяхом напис: «Погано пофарбована». Перефарбував.

Наступного дня знову такий напис. Матюкається, але перефарбував.

Третього дня приходить. Напис: «А тепер класно!»

– Як я виглядаю?

– Гарно!

– А так?

– Класно!

– А звідси?

– Командир, іде вам нова форма, звідки не подивись. Віддайте права, нам їхати треба…

Конкурс в Америці.

Хто доведе, що американські автомобілі найкращі у світі, той отримає новеньку японську «Тойоту».

Гламурна дама в автосервісі. Механік уважно вислухав, відповідає:

– Значить так, пані, на «пих-пих» не звертайте уваги. А от «блям-блям» треба негайно ремонтувати.

Інспектор до «баришні» на сьомому кілометрі:

– Ти б краще ішла працювати!

– Ти теж!

Жіночий голос у трубці:

– Алло! Автосервіс? Запишіть мою машину на сьогодні на вечір. Мені треба фари включити.

Синоптик диктує секретарці прогноз:

– У суботу зранку дощ, температура…

– Яка прикрість! Хотіла на дачу їхати.

– Ну добре, дощ викресли…

Дорога. Узбіччя. Стоїть «Мерc», капот відкритий, у ньому копається механік, поруч стоїть крутелик. Механік:

– Я, здається, знаю у чім тут поломка…

– Ну!?

– У вас коротке замикання.

Крутелик:

– Так шо за базар, удліняй!

Таксист про олігарха:

– Від його погляду навіть інспектори ДПС підібгали свої смугасті палички.

– А мені тато купив гірський велосипед!

– А мені тато купив рівнинний «мерседес»!

Автоінструктор:

– Гальмування двигуном починається з гальмування бампером, потім решіткою радіатора і фарами, потім радіатором і вже потім власне двигуном.

Інспектора ДПС запитали:

– Ким ви хотіли бути у дитинстві?

– Я мріяв стати диригентом. Не склалося! Але бажання бути в центрі уваги і махати паличкою залишилось.

Таксист:

– Коли він почав їздити на машині, то дуже швидко дізнався про всі ціни на дрібних домашніх тварин.

На стоянці таксисти між собою:

– Дивна річ! Принципово одна конструкція, але в арабів вийшов кальян, а у нас – самогонний апарат!

Інспектор, щоб зупинити авто, яке перевищує швидкість, виходить на дорогу. Машина збиває інспектора і метрів за сто зупиняється.

Другий інспектор біжить до машини:

– Як у нас із документами?!

– Так, як і з гальмами, командир.

Суддя крутелику:

– Ви у цьому місяці збиваєте вже п'ятого пішохода!

– Невже?

– Багатенько!

– Тоді скажіть, на яку кількість я маю право?

Заходить сусід до сусіда, а той яєчню смажить. Тільки чомусь увесь час переставляє сковороду з однієї електроплитки на другу, потім на третю, потім знову на першу.

– Що ти робиш?

– Та… провід у мене до світлофора підключений.

На гонках «Формула-1» виграла маршрутка № 7, яка випадково не туди заїхала.

Газета «Все про спорт».

Напис на спині байкера:

«Якщо ти зміг це прочитати, значить моя подруга упала з мотоцикла».

Біля міліцейського поста зупиняється «Москвич». Водій підходить до інспектора:

– Знаєш, чорний «мерc» мчить по шосе з шаленою швидкістю…

– Де?!

– Та це я анекдот розказую…

2 години розмовляв з мамою, зрозумів, що скучив.

3 години робив із сином уроки.

4 години учив жінку, як міняти колесо.

Коли вже прийде ліфтер і випустить мене з цього чортового ліфта?!

Інспектор ДПС одружився. Каже дружині:

– Одна умова. Робота у мене така, що можу приходити і пізно увечері, і дуже пізно. Так от, щоб ніяких нарікань у цьому домі не було!

– Звичайно, любий. У мене теж одна умова. Секс у цьому домі буде кожного дня о 21.00. І мене не цікавить, будеш ти вдома, чи ні…

Відомо, що: іспанець – чоловік, а іспанка – грип; американець – чоловік, а американка – більярд; індієць – чоловік, а індичка – птиця; кореєць – чоловік, а корейка – їжа; болгарин – чоловік, а болгарка – інструмент; фін – чоловік, а фінка – ніж; поляк – чоловік, а полька – танець; турок – чоловік, а турка – посуд; голландець – чоловік, а голландка – пічка; угорець – чоловік, а угорка – слива; ленінградець чи сочинець – чоловік, а ленінградка або сочинка – преферанс; чехи і в'єтнамці – чоловіки, а чешки і в'єтнамки – взуття; китаєць – чоловік, а китайка – одяг або яблуко; молдаванин – чоловік, а Молдаванка – район Одеси. І тільки одне виключення: москвичка – людина, а «Москвич» – відро з гайками.

Сержант ДПС:

– Брелок для ключів – це така маленька штучка, яка дозволяє загубити всі ключі одночасно.

Таксист:

– Немає більш акуратного водія, ніж той, що забув документи вдома.

– Як ви так спокійно ставитесь до того, що ваш чоловік бігає за жінками?

– А мій пес, наприклад, любить бігати за машинами, але це ж не значить, що коли він дожене машину, то сяде за кермо…

– Життя – цікава річ. Один необережний рух у ліжку – і ти одружений! Одне необережне слово уві сні – і ти розлучений.

Автоінструктор:

– Найкраща система проти викрадення автомобіля – це затерте, у плямах, керівництво по ремонту і експлуатації вашого авто, яке лежить у машині на видному місці.

Таксист:

– Вчора у квартиру до Петренка прийшли двоє, сказали, що з міліції і забрали в міліцію… гроші, відеомагнітофон і телевізор.

Водій почепив напис у маршрутці:

– Шановні пасажири! Прохання не відволікати водія. Моліться мовчки!!!

Таксист:

– Добра половина працівників ДПС бере хабарі, а зла половина ще й складає протоколи.

Крутелик:

– Учора інспектор узяв з мене такий штраф! І знайшов до чого прискіпатись! На подушці безпеки наволочка брудна!

Таксист:

– Жінка за кермом – як зірка на небі. Ти її бачиш, а вона тебе – ні.

– Сто кілометрів на годину? – перепитує водій інспектора. – Командир, не сміши, я їхав