Читати книгу - "Чоловіче чтиво. Комедія з елементами драми"
Шрифт:
Інтервал:
Добавити в закладку:
– Ні.
– Можу влаштувати…
Дружина цілий тиждень годує прапорщика Сидорчука одним горохом. Вранці в неділю прапорщик Сидорчук каже:
– Піду на риболовлю. Горох надоїв. Рибки хочу.
– А де ж вудочки?
– Я не ловитиму, я глушитиму!
Генерал інспектує танкову частину:
– Що це? – кричить він на командира. – Бойові машини? Це помийні відра, а не бойові машини! А це що? Солдати? Це старі баби, а не солдати! А якщо війна? Хто буде Батьківщину захищати? Я? Та хіба я генерал? Держак без мітли, а не генерал!
В будинку культури офіцерів лекція про сім'ю та шлюб:
– За результатами досліджень, на першому місці за кількістю подружніх зрад ідуть актори, на другому – офіцери…
В залі піднімається генерал:
– Це шельмування армії! Я одружений сорок років і жодного разу не зраджував дружині.
За спиною генерала в залі голос:
– Ось через таких телепнів ми й опинилися на другому місці!
Міністерство оборони оголосило про створення військової піраміди: кожен, хто приведе з собою до військового комісаріату трьох «клієнтів», звільняється від служби в армії.
Спить прапорщик. Раптом у кімнаті – шарудіння. Він підхоплюється:
– Хто тут?
– Тут нікого немає.
– Я не запитую, кого тут немає, я запитую, хто тут є!
Стоять солдати на плацу. Сержант:
– Художники є? Два кроки вперед!
П'ять чоловік вийшло.
– Кругом! Марш за ворота – вирити яму буквою «Г».
Четверо пішли. Один залишився.
– Ти чому залишився?
– Я не художник, я – фотограф.
– А-а-а… Тоді підеш за ними і збільшиш яму в два рази!
Військова кафедра. Заняття. Майор:
– Кут підйому кулемета на БТР складає не більше 30 градусів…
Питання з аудиторії:
– По Фаренгейту чи по Цельсію?
Майор (подумавши):
– По Фаренгейту!
Регіт в аудиторії. Майор:
– Пожартував, пожартував… По Цельсію, звичайно!
Лікар, який вважає, що у вас все в порядку, працює тільки у військовому комісаріаті.
Адмірал любив давати несподівані команди. Піднявся одного разу на судно, зняв кашкет, кинув на палубу і крикнув:
– Це бомба! Ваші дії?
Один хвацький матрос ударив ногою і кашкет відлетів у воду. Усі притихли – якою ж буде реакція адмірала? Той показав рукою на кашкет:
– Людина за бортом!
– Іваненко!
– Я!
– Петренко!
– Я!
– Три тисячі тридцятий!
– (Ображено). Моє прізвище Зозо, товаришу прапорщик!
Старшина:
– Кажуть, що у Кутузова не було одного ока. Брехня! У Кутузова одне око було!
Прапорщик:
– Вчора хотів бути з жінкою ласкавим. Але на слова «Люба, заспокойся, будь ласка» вона не відреагувала. Довелося знову врізати.
– Прапорщик Сидорчук, що це ви написали в особистому листку у графі «Наявність дітей» – 6/9? У вас шестеро хлопчиків і дев'ять дівчат?
– Ні! У мене жінка на шостому місяці…
Капітан:
– Майоре, а що це за коктейль у вас: 50 грамів «Пшеничної», 50 грамів «Російської», 50 грамів «Української»?… Взяли б 150 грамів однієї – яка різниця?
– Та хочеться все ж попробувати.
Старший прапорщик до прапорщика:
Увага!
Сайт зберігає кукі вашого браузера. Ви зможете в будь-який момент зробити закладку та продовжити читання книги «Чоловіче чтиво. Комедія з елементами драми», після закриття браузера.
