Читати книгу - "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"
Шрифт:
Інтервал:
Добавити в закладку:
Лікар думає: «Погоджуся, хай би тільки пішов!»
– Добре, поштовхаю!
Через тиждень пацієнт прибігає знову:
– Лікарю, тепер мені сниться, що я султан і повинен за ніч переспати з усім гаремом, а там 200 жінок! Прокидаюсь геть розбитим! Чи не могли б ви собі взяти хоч 100 жінок?
– Ні! Можу взяти тільки одну, мені ще поїзд до Львова штовхати!
Пацієнт-невдаха приходить до психіатра:
– Лікарю, справа зрушилась! Сьогодні бутерброд у мене упав маслом догори!
Лікар бере з рук пацієнта бутерброд, довго його вивчає і каже:
– Та ні, голубе, просто ви його намазали не з того боку.
У лікарні:
– Сестра, запитайте у потерпілого прізвище, щоб ми могли сповістити батькам.
– Лікарю, він каже, що його батьки прекрасно знають його прізвище.
– Будь ласка, дайте ще пляшечку мікстури для мого сина.
– Як? Він вже випив?
– Ні! Не сам! Щоб він випив ложку, доводиться випити по ложці мені, дружині, бабусі, дідусю, сестричці, сусідці…
Бактеріолог схвильовано вбігає у кімнату до дружини:
– Люба моя! Я приготував тобі сюрприз до дня народження!
– Приємно вражена! Який?
– Я назвав вірус твоїм іменем!
Дистрофік під час обіду дивиться в тарілку з макаронами і жалібно так:
– Сестра! Знову на обід труби!
– Як там наш хворий, сестричко?
– Здається, оклигав. Щойно намагався здути піну з ліків.
Обхід. Лікар підходить до першого хворого:
– Що у вас?
– Геморой!
– Чим лікують?
– Йодом мастять!
– Продовжуйте!
Наступний.
– Що у вас?
– Грибок на ногах!
– Чим лікують?
– Йодом мастять!
– Продовжуйте!
Наступний.
– Що у вас?
– Ангіна!
– Чим лікують?
– Йодом мастять.
– Продовжуйте!
– Лікарю, лікарю, але ж квач на всіх один!
– Ну то й що?
– Скажіть сестрі, щоб мені першому мастили…
На екзамені з анатомії професор запитує студентку:
– Який людський орган є символом кохання?
– У чоловіка чи у жінки? – по-діловому перепитує студентка.
– Боже мій, – зітхає професор, – за моєї молодості це було просто серце…
На призовній комісії. Призовник:
– Я навчався в Києво-Могилянській академії, а також у відділенні Оксфордського університету…
Голова комісії:
– Запишіть, призовник уміє читати і писати.
Приходить студент до полковника, який викладає військову підготовку:
– У мене шлунок болить…
– Ти що, лікар? Звідки ти знаєш, де у тебе шлунок? Іди звідси!
Наступного дня студент знову приходить:
– У мене болить!
– Де болить?
– Ось тут, – студент тикає пальцем в живіт.
– Так, так… Прихворів ти, хлопче…
– Та ніби…
– Ну, йди. Звільняю від стройової на три дні.
Відома естрадна співачка на прийомі у лікаря:
– Роздягатися?
– Ні, не треба, я вчора ваш новий кліп бачив.
Випускник медичного вперше приймає пацієнтів.
– Лікарю, на мене всі хвороби напали!
– П'єте?
– Ні.
– Курите?
– Ні.
– Смажену картоплю їсте?
– їм…
– Негайно відмовтеся!
ОГОЛОШЕННЯ
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
– Оце тобі! Ти живий і здоровий! А я вже три рази чув, що ти помер!
– А ти теж, товариш називається, – жодного разу на похорони не прийшов…
Пацієнт приходить до лікаря:
– Лікарю, у мого сексуального партнера СНІД. Що мені робити?
– Здавайте аналізи. За три дні матимемо результат.
Через три дні:
– Справи кепські! Тести дали позитивний результат.
Пацієнт ледве не втрачає свідомість.
– Але не панікуйте! У вас початкова стадія, спробую допомогти! Так, берете три літри молока, туди дрібнодрібно накришіть оселедець, добавте часник, оцет і добре перемішайте. Пити треба залпом. Думаю, допоможе!
Радісний пацієнт побіг щодуху. Сестра запитує:
– Лікарю, навіщо ви з ним так, у нього ж всі тести негативні?
– Нехай знає, для чого мужику задниця!
Хворий просить лікаря:
– Переведіть мене в інше відділення.
– Чому?
– Тут тільки кашею годують, а там, я чув, ще й «утку» подають.
Посеред ночі хворий з чоловічого відділення телефонує черговій медсестрі:
– Сестра, у мене безсоння! Ви не дізнаєтесь, може і в жіночому відділенні комусь не спиться?
Хворий скаржиться лікарю:
– Живіт болить – спасу немає. Дайте якісь ліки.
– А що ви їли?
– Хліб з пліснявою…
– Так вам треба очі закапати!
– Навіщо?
– Щоб наступного разу дивилися, що їсте!
Хірург робить операцію:
– Скальпель…
– Ножиці…
– Лопату…
– Навіщо?
– Закопувати.
Дистрофік слухає радіо.
– … вітер південно-західний…
– Ну! Знову повз горілчаний пронесе!
Дистрофіки:
– Давай в доміно зіграємо!
– Та ну його! Знову каменюки таскати!
Заходить медсестра в палату до дистрофіків – на підвіконні лежить піжама. Прибрала. Через п'ять хвилин знову та ж сама картина. Спересердя викинула піжаму у вікно. Один з дистрофіків їй вслід:
– Жаль Васю! Він так любив у вікно дивитися…
Жінка вкотре звертається до дантиста з проханням поміняти вставну щелепу.
– Я її перероблю, але востаннє! Вона абсолютно підходить до вашого рота!
– При чому тут рот? Вона не входить в склянку!
Лікар прийшов до хворого студента.
– Лікарю, – сповіщає той, – температура вже пройшла.
– Знаю. Я її зустрів на сходах.
В психлікарні група хворих вирішила влаштувати втечу. Наступного дня один з пацієнтів похмуро сповіщає:
– Нічого не вийде, паркан прибрали!
Професор:
– Колего, ваш перший хворий вилікувався, а ви засмучені, що таке?
– Розумієте, я ніяк не второпаю, що ж йому допомогло!
В кабінет до лікаря заходить синюшний пацієнт і з порога агресивно заявляє:
– Тільки не кажіть, що я багато п'ю!
– Ну що ви, – спокійно відповідає лікар, – просто ви мало закушуєте.
Психіатр:
– Так яка ж причина вашої депресії?
– Моя колишня дружина познайомилася з моєю нинішньою дружиною. Спочатку вони трохи посварилися, але потім помирились і удвох побили мою майбутню дружину.
– Роздягайтесь!.. Ого! А що це у вас за труси? Залізні?
– Я від СНІДу бережусь!
– А чому пальців на ногах немає?
– Одного разу резинка на трусах тріснула!
Пацієнтка у психіатра:
– Люди вважають мене нахабною, нав'язливою…
– Так, так… Приберіть, будь ласка, руки з моїх колін.
Вже немолодий єврей вперше приїхав до Ізраїлю і звернувся до лікаря.
– Вам треба зробити невелику операцію, – каже той, – обрізання.
– Під наркозом?
– Ні, під мікроскопом.
Після огляду лікар говорить до пацієнтки:
– Ви абсолютно здорові. Я тільки рекомендую вам більше бувати на свіжому повітрі, а взимку тепліше одягатися.
Вона вдома до чоловіка:
– Лікар настійно рекомендував мені влітку відпочинок на морі, а взимку – норкове хутро.
Жінка скаржиться лікарю:
– У мене страшний головний біль!
– А ви не пробували УПСА?
– Лікарю! Та я навіть у власного чоловіка не беру!
– Маєте уникати всілякої роботи, яка пов'язана з головою, – приказує лікар.
– Це неможливо, лікарю,
Увага!
Сайт зберігає кукі вашого браузера. Ви зможете в будь-який момент зробити закладку та продовжити читання книги «Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя», після закриття браузера.
