Читати книгу - "Як не померти на самоті, Логан Урі"

мірою. Але це не так. Пам’ятайте: втрати здаються більшими за прибутки. Через неприйняття втрат страждання від неодержання 100 доларів є вдвічі більшим за радість від отримання 100 доларів. Тому для того, щоб вас охопило почуття таке саме сильне, як від втрати 100 доларів, вам потрібно мати 200 доларів.

Ми навчилися пристосовувати свою поведінку до цього когнітивного упередження, бо робимо все можливе, щоб уникнути втрат. Щодо одягу це означає чіплятися за старі футболки, яких нізащо не придбали б, якби сьогодні побачили їх у крамниці. У взаєминах це чіплятися за погані стосунки. Ми відчуваємо більше страху від імовірної втрати партнера, ніж зацікавлення можливістю знайти людину, з якою ми могли би почати нові взаємини.

  Проблема із чіплянням

Розрив взаємин — це важливе рішення із серйозними наслідками, рішення, що його, можливо, вам хочеться відкласти. Але ось чого ви не усвідомлюєте: залишаючись у стосунках, ви вже ухвалюєте рішення.

Розрив — це не з’їзд зі шляху, а роздоріжжя. Ліворуч — точка розриву. Праворуч — гора «Залишаємося разом». У який би бік не прямували, ви робите вибір.

Так само як утікачі, причепи недооцінюють альтернативну вартість. Одначе вони втрачають нагоду зна­йти нові стосунки. Продовжимо мою метафору із шосе: що довше ви сидите, розмірковуючи, на роздоріжжі, то більше часу потребуватимете, щоб дістатися до місця призначення. (А ще ви марнуєте пальне, а це вже зовсім негаразд. Зміна клімату — то серйозно, люди!)

Найгiрше ж ось що: ви не самі в тій машині. З вами ваш партнер. Якщо ви плануєте завершити стосунки, кожний день вашого зволікання стає змарнованим також і для нього. Особливо варто про це пам’ятати, коли ви зустрічаєтесь із жінкою, яка сподівається сама народити дітей. Ви недооцінюєте її альтернативну вартість того, що вона зостається з вами: що довше відкладаєте розрив із нею, то менше даєте їй часу на пошук нового партнера та створення сім’ї. Найкраще, що ви вчините, — це чітко поясните жінці все це, щоб вона могла рухатися далі та знайти когось іншого.

  Іти чи залишитися?

Сподіваюся, що тепер ви добре розумієте, кого у вас більше — втікача чи причепи. Але вам, може, й досі складно зрозуміти, як дiяти далі, коли йдеться про ваші стосунки. Нижче я пропоную вам низку запитань, які допоможуть вирішити, кидати це все чи виправляти. Знайдіть трохи часу, заваріть чаю та сядьте із записником відповідати на нижченаведені запитання.

1. Пройдіть гардеробний тест «Якби ваш партнер був одним із предметів вашого одягу — чимось із вашої шафи, яка б річ це була?».

Як розтлумачити свою відповідь. Із цієї відповіді постає очевидним, якими ви бачите власного партнера та ваші стосунки. Як я вже говорила, абстрактність цього запитання дає змогу розкрити приховану правду про взаємини. Під час інтерпретації відповіді вам доведеться проаналізувати свiй психічний стан. Загалом у ваших стосунків є надія, якщо ви згадали якийсь теплий одяг, наприклад светр чи куртку, чи улюблену сорочку, штани чи взуття. Хвилюватися варто, якщо обраний вами одяг зношений, незручний, від нього у вас свербить шкіра чи ви б не хотіли, щоб вас у ньому хтось бачив, як-от заношені труси, які муляють.

2. Чи має зараз ваш партнер якісь пом’якшувальні обставини (наприклад, нова робота чи хворі батьки), через які йому важко бути для вас таким, як ви б воліли? Чи можливо, що все налагодиться, коли цю проблему буде розв’язано?

Як розтлумачити свою відповідь. Припустимо, є якась зовнішня ситуація (складне доручення на роботі), через яку ваш партнер неуважний, часто літає думками деінде, поводиться не надто терпляче чи менше вкладається у стосунки. Звісно, корисно дізнатися, як партнер реагує на стрес, але це не означає, що вам треба сприймати цю його поведінку як ознаку того, яким він є насправді або як чинитиме надалі в стосунках. Такий стан може виявитися тимчасовим. Згадайте, якою була ця людина раніше. Спроможні ви ще трохи почекати, щоб перевірити, чи повернеться вона до звичної поведінки, коли ситуацію буде залагоджено?

3. Чи намагалися ви все виправити й обговорити?

Як розтлумачити свою відповідь. Уявіть, що вас звільнили та лише потому попередили, що планують так учинити. Було б відстійно, еге ж? Ось чому багато компаній регулярно надають своїм співробітникам відгуки про ефективність їхньої роботи. Такі постійні перевірки дають змогу співробітникам покращувати власні показники. Попри те що ваш колишній не може подати на вас позов до суду через розрив стосунків, все ж не раджу так робити. Дайте людині нагоду виправитися, хай що б у вас відбувалося. Замість того щоб самому все вирішувати, знайдіть у собі сили порозмовляти з партнером і поясніть, що саме ви бажали би змінити у ваших взаєминах. (У наступному розділі докладніше поговоримо про те, як вести складні розмови, подібні до цієї.)

4. На що ви очікуєте від тривалих стосунків? Чи реалістичні такі очікування?

Як розтлумачити свою відповідь. По-перше, зрозумійте, що ніхто не є ідеальним, і ви також, тому досить демонструвати свої примхи та прискіпуватися до крихітних недоліків! Це дрібні подразники, а не серйозні перепони. Не ставайте схожим на Джеррі із «Сейнфелда», вічного одинака, що кидає жінок, бо у них «чоловічі руки», вони «цитькають» на нього, їдять горошок, беручи по одній штучці, або їм подобається реклама штанів, яка не до вподоби йому.

Якщо ви романтик (для того щоби пригадати цю тему, поверніться до розділу 3), перегляньте свої очікування. Романтики зазвичай сподіваються, що проведуть разом щасливо все життя, а потім не можуть упоратися з проблемами, що виникають просто неминуче. Вони думають: «Якби ця людина справді була моєю другою половинкою, все не йшло би так складно». Але в усіх стосунках трапляються періоди злетів і падінь, і ви краще підготуєтесь до того, щоб упоратися з труднощами, якщо знатимете, що вони на вас чекають.

Ви можете відчути спад, коли початкова закоханість почне згасати. Перші кілька років взаємин наш мозок п’яніє від любові, немов від наркотику. Наступна фаза виявляється більш буденною, менш напруженою. Тут більше «Що тобі смачненького купити?» і менше «Ну ж бо зробимо це на кухонній підлозі». Ці зміни здатні породити розчарування, і дехто намагається повернути минуле піднесення, починаючи все знову з кимось іншим. Однак якщо ваша мета — тривалі взаємини з відданим партнером, зрозумійте, що більші чи менші зміни є неминучими. Ви можете далі ганятися за хмелем нових стосунків, але динаміка завжди змінна.

5. І, нарешті, час подивитися на те, ким у стосунках є ви самі. Розвиток стосунків наполовину залежить від вас. Чи постаєте ви в цих взаєминах найкращою своєю версією? Чи