Читати книгу - "Особисті кордони. Керівництво зі спокійного життя без травм і комплексів, Надра Гловер Тавваб"

людини, з якою ви зустрічаєтеся, до владнання певної проблеми?

• Чи прийнятно говорити про ваші стосунки з іншими людьми? Якщо так, то з ким саме?

• Як ви захищатимете ваші стосунки від інших людей?

Важливо не лише більше говорити одне з одним — важливо, про що саме ви говорите. Неприємні розмови можуть врятувати стосунки. Тож будьте готові говорити про проблеми до того, як вони стануть досить вагомими. Уникнувши поширених непорозумінь у спілкуванні, ви зможете запобігти майбутнім суперечкам.

 

 

Неприємні розмови можуть врятувати стосунки.

 

 

Асертивність зменшує ризик непорозумінь та однакових постійних суперечок

 

Захистити власну думку складно, особливо якщо у вас є такі базові переконання:

• Усім буде байдуже.

• Ніхто не виконає моє прохання.

• Ніхто не сприйматиме мене серйозно.

• Мене не зрозуміють.

• Це ні до чого не призведе.

• Я не хочу бути поганим / поганою.

У здорових стосунках висловлення про власні потреби сприймаються як щось бажане і викликають повагу. У нездорових стосунках вас можуть проігнорувати, відкинути ваші побажання або навіть поставити під сумнів ваші межі прийнятного. Ми вже розібралися з тим, що робити, якщо у вас здорові стосунки. Припустімо, ваш брак асертивності спричинено страхом. У психотерапії сімейних пар мене спантеличує, скільки інформації люди замовчують, оскільки бояться, що скаже на це інша людина.

Дженіс і Сара звернулися до психотерапевта, бо Дженіс хотіла частіше займатися сексом. Але коли я запитала пару: «Як часто ви хотіли б займатися сексом?» обидві дівчини відповіли те саме: «Два-три рази на тиждень».

І таке трапляється постійно! Чому? Тому що пари не шукають шляхи усунення проблеми, натомість сперечаючись про саму проблему. Замість того, щоб сказати: «Я хочу займатися сексом два-три рази на тиждень», а потім втілювати це бажання, закликаючи кохану людину до сексу, більшість пар починає сваритися. «Та ми ніколи не займаємося сексом!» — обурюються вони.

Асертивні висловлення формують очікування вашої коханої людини. Ви не просто реагуєте на кожну ситуацію, а дієте проактивно, усуваючи проблеми у стосунках. Коли у стосунках щось іде не так, запитайте себе:

1. У чому полягає справжня проблема?

2. Які мої потреби?

3. Що саме мені потрібно повідомити коханій людині?

4. Що я можу зробити, щоб досягнути задоволення моїх потреб?

5. Що мені потрібно від коханої людини, щоб мої потреби були задоволені?

 

Створення простору щирого спілкування

 

Щире спілкування — це спосіб створити спільний простір, у якому можна обговорити проблеми, що впливають на ваші стосунки чи на людей у цих стосунках. Утім, щире спілкування не означає, що ви можете говорити грубощі чи розводитися про все, що вам не подобається, вихлюпуючи невдоволення на іншу людину. Наприклад, ви не маєте казати щось на кшталт: «Я ненавиджу твою матір», — і вважати це щиріс­тю. Утім, ви можете казати: «Мені б хотілося покращити стосунки з твоєю матір’ю, бо я бачу, що вони доволі напружені. Чи немає в тебе якихось ідей щодо того, як це зробити?»

Звісно, дуже добре встановити здорове спілкування від самісінького початку, але якщо ви вже давно у стосунках, варто заговорити про це просто зараз. Щире спілкування спрацьовує якнайкраще, якщо ви дієте проактивно ще до того, як невеличке непорозуміння не перетворилося на величезну проблему. Малесенькі збої у спілкуванні легко накопичуються, тож варто обговорювати неприємні ситуації, навіть якщо ви вва­жаєте, що «це ж просто дрібничка». Ви не повірите, як часто «абищиця» може перекинутися у справжню халепу, наприклад:

«Знявши взуття, він кидає його посередині кімнати».

«Вона ніколи не запитує, що я хочу на вечерю».

«Він ніколи не відвозить автівку на мийку. Я мушу сама все робити».

Якщо ви скажете коханій людині про свої потреби, це дасть їй змогу не порушувати ваших особистих кордонів. А от якщо промовчите, то лише самі розлютитеся.

Ось декілька прикладів типових порушень особистих кордонів у романтичних стосунках та пропозиції щодо усунення таких проблем:

 

«Я ненавиджу свекруху, а чоловік їй взагалі не опирається. Що мені робити?»

 

Можливо, вам важко дивитися, як на вашого чоловіка тисне його мати. Утім, найімовірніше, саме така динаміка стосунків була в них усе життя. Ви не можете змусити людей усвідомити щось, чого вони не бачать. Либонь, вам вдасться поговорити з чоловіком про його стосунки з матір’ю, ви навіть можете запропонувати йому деякі способи усунення невеликих проблем, але загальна ситуація з вашою свекрухою не зміниться за один день. Для цього потрібен час і ваше терпіння.

А от у власних стосунках зі свекрухою ви можете встановлюва­ти будь-які межі прийнятного, які вважаєте за потрібне. Єдине, про що варто подбати: відчуваючи лють, у жодному разі не лайте родичів чоловіка у його присутності. Якими б не були ваші проблеми, не варто псувати стосунки чоловіка з його батьками.