Читати книгу - "Як не померти на самоті, Логан Урі"

правило, що ви підете на друге побачення? Це не лише допоможе опиратися природній схильності мозку зосереджуватися на негативному, а ще й сприятиме пошуку повільного розгорання, а не спалаху іскри.

Звісно, бувають і винятки. Але вважатимемо, що ви з усіма зустрічатиметеся вдруге, якщо не трапиться щось особливо драматичне, таке, що переконає вас цього не робити. (Наприклад, якщо та гіпотетична людина запізниться на дві години, від неї тхнутиме лобстерами й вона буде під амфетамінами.)

Моя клієнтка Емма, коли ми тільки-но познайомилися, ходила на дуже мало побачень. Ми працювали над її профілем, першим повідомленням, умінням слухати тощо. Крім того, поставили їй за мету принаймні одне побачення на тиждень. Вона, надзвичайно успішна операційна менеджерка, що звик­ла дотримуватися вказівок, еволюціонувала від зовсім малої кількості зустрічей до кількох побачень на тиждень.

За місяць я зрозуміла, що майже не чую одне й те саме ім’я двічі.

— Еммо, а ви ходите на другі побачення? — запитала я наступного сеансу.

Вона на мить замислилася.

— Ні, схоже, що ні. Тільки на перші. Але погляньте, скільки їх у мене було!

— Це чудово, — відповіла я. — Але не забувайте про нашу загальну мету — допомогти вам знайти партнера для тривалих взаємин. Я хочу, щоб ви спробували мати більше других і третіх побачень.

Емма погодилася зробити друге побачення варіантом за замовчуванням, а не чимось винятковим. За тиждень надіслала мені повідомлення: «У мене вже призначено друге побачення з обома хлопцями, з якими я зустрічалася вчора!»

Це може здаватись очевидним, але такий простий крок — зосередження уваги на других побаченнях, а не на перших — суттєво змінила підхід Емми. Ще за місяць вона опинилася на другому, а потім і на третьому, і на десятому побаченні з чудовим хлопцем, який переживав важкий розрив.

— Він боявся, що йому буде боляче, але ми просто продовжували зустрічатися. Це все ставало глибшим і глибшим, доки між нами не виник міцний зв’язок.

Вони й досі зустрічаються і намірилися разом переїхати до Остіна.

Зрештою саме правило за замовчуванням іти на друге побачення допомогло Джонатану зустрітися зі своїм теперішнім партнером.

Чоловік розповів, що до початку нашої з ним роботи він узагалі навряд чи наважився б на побачення із цим хлопцем, бо той не відповідав його попереднім навіть мінімальним вимогам. Або, якби вони й зустрілися, Джонатан відмовився би від другого побачення, бо перша їхня зустріч була «просто нормальною». На щастя, він дав тому хлопцеві ще один шанс.

— Мій хлопець цілеспрямований і успішний, але не такий, як я раніше очікував. Нам так весело разом. Він неперевершений слухач і оповідач. Між нами неймовірна хімія. Він також надзвичайно уважний до моїх потреб. Раніше мені здавалося, що я хочу такого великого керівника, але виявляється, це не те, що потрібно мені для плідних взаємин. Відмова від того хибного списку вимог докорінно змінила ситуацію — дала мені змогу зосередитися на наших спільних переживаннях.

Ставки тут досить низькі. На першому побаченні ви не прагнете обійняти посаду супутника життя, бо вирішуєте, бажаєте друге побачення чи ні. Ось і все. Краще піти на другого чи третє побачення з кимось і там з’ясувати, що він вам не підходить, аніж відмовляти потенційним партнерам через початкове враження, викривлене всіма можливими когнітивними упередженнями.

ВПРАВА: зробіть друге побачення варіантом за замовчуванням

«Я, ____________________________, зобов’язуюсь ходити на більше других побачень».

Підпис: ______________________________________________________

Дата: ________________________________________________________

  Припустимі подразники

Правило за замовчуванням ходити на друге побачення допоможе вам дати шанс більшій кількості людей. Так само як і моя наступна порада: припиніть плутати припустимі подразники та нездоланні перепони. Справді нездоланна перепона — це фундаментальна несумісність, через яку потенційні взаємини приречені.

Наприклад, якщо ви з партнером сповідуєте різні релігії й обоє хочете, щоб ваші діти виховувались винятково у вашій вірі. Щось менш важливе — це те, що було би приємно, але не є вимогою.

Кілька років тому я відвідувала один захід для неформального спілкування. До мене підступила жінка у віці за тридцять років і сказала, що воліє поговорити про особисте життя. Її ім’я було Мерая.

— Я справді відкрита для зустрічі з кимось, — пояснила вона, — якщо тільки він не дихає ротом.

Поспілкувавшись із нею, я з’ясувала, що одна з причин самотності Мераї вже багато років полягає в тому, що вона, наприклад, поділяє всіх чоловіків на дві категорії: ті, хто дихає ротом, і ті, хто не дихає.

Так, звісно, коли хтось дихає ротом, це дратує. Так само й коли розмовляє з повним ротом, перебиває того, хто розмовляє, або розкидає одяг по всьому будинку, доки стає не видно підлоги. (Особисто я роб­лю все це.)

Але немає жоднісінького дослідження, у якому йшлося би про зв’язок між диханням не ротом і успішними тривалими стосунками.

Висувайте на перше місце те, що насправді має значення в довгостроковій перспективі. Не збивайтеся зі шляху, акцентуючи на дрібницях. Може, для вас це захисний механізм, що дає змогу залишатися самотнім і водночас ходити на побачення, із якоїсь причини уникаючи стосунків.

Ось що коїлося з Мераєю. Вона завинила тим, що помилково вважала припустимий подразник нездоланною перепоною. Визначимо точно ці терміни.

Подразник: дрібниця, що особливо дратує людину, можливо, більше за інших людей.

Припустимий подразник: вимога, що здається нездоланною перепоною, але насправді є лише подразником.

Нездоланна перепона: справді поважна причина не зустрічатися з кимось.

Подумайте про вашу нездоланну перепону. Чи могли б ви хоч якось уявити собі тривалі взаємини з кимось, хто має цю характеристику? Якщо так, це не нездоланна перепона. Наприклад, припустімо, що ви гетеросексуальна жінка і однією з нездоланних перепон для вашого потенційного партнера є «зріст, менший за метр сімдесят вісім». А тепер уявіть, що ви зустріли когось чудового, чарівного, доброго, гарного слухача з дивовижними друзями, що смішили вас, але потім він підвівся — і ви побачили, що його зріст становить метр сімдесят шість. Ви все ж таки бажаєте зустрічатися з ним? Майже впевнена, що так. Зріст не може виявитися нездоланною перепоною.

Але уявімо, що ви впевнені, що не хочете дітей. А тодi йдете на чудове перше побачення, яке закінчується тим, що супутниця без упину торочить про своїх племінниць, племінників і про те, як вона не може дочекатися, щоб стати мамою. Байдуже, яка вона чудова та як вам сподобалося з нею спілкуватися, у вас двох докорінно різні плани на майбутнє. Це нездоланна перепона.

Серед інших прикладів нездоланних перепон можуть траплятися такі: один із вас прагне моногамії, інший у неї не вірить; в одного з вас дуже старомодні погляди на гендерні ролі у стосунках, інший із ними не згоден; ви курите й не збираєтеся кидати, а в іншого сильна