Читати книгу - "Як не померти на самоті, Логан Урі"

посередні чи погані стосунки. І я їм із цим допомагаю.

Часто, вирішивши, що хочуть усе закінчити, люди зволікають, бо насправді їм важко виконати це. Вони бояться складної розмови, їм страшно завдати болю партнерові та залишитися самотніми. Їхня мета — розлучитися, але вони відкладають це на місяці чи й на роки.

Дослідники присвячують багато часу пошуку найкращих методів, за допо­могою яких люди могли б досягати вищеназваної мети. Ось чому — хай як дивно це звучить — тут можуть стати в пригоді результати студій із постановки цілей.

Зазвичай причина того, що люди не досягають мети, криється в нерозробленості плану. Наприклад, економістка Аннамарія Лусарді та її команда вивчали можливості компанії залучити більше людей до створення та виконання плану заощадження. Насамперед вони надали новим працівникам посібник із планування, у якому було запропоновано виділити певний час для залучення до плану заощаджень, описано точні кроки для участі в ньому, надано приблизну оцінку того, як довго триватиме кожен крок, і поради на випадок виникнення проблем. Із таким посібником кількість учасників програми стала більшою на 12 відсоткових пунктів, тобто зросла до 21.

Вважайте, що перед вами посібник із планування розриву взаємин. Я поясню, які кроки треба зробити, та розповім, у яких дослідженнях це підтверджено. Примітка: план призначено для людей, які перебувають у стосунках, але не одружені та не мають спільних дітей.

Для людей у такому становищі із розлученням пов’язано значно більше логістичних і матеріальних питань, наприклад переоформлення документів чи домовленості про опіку над дітьми. У цьому плані такі проблеми до уваги не взято. Якщо ж ви мали всього кілька побачень, описані нижче кроки — це занадто. Натомість надішліть коротке повідомлення, у якому подякуйте, але поясніть, що не зацікавлені у продовженні, або зателефонуйте та скажіть відповідне. (Перегляньте настанови про те, як не стати привидом, у розділі 12, там ви знайдете поради про те, що саме варто говорити.)

Крок 1: запишіть причини, з яких ви хочете розлучитися.

Мотивація не є сталою величиною. Ми відчуваємо те, що біхевіорист і професор Стенфордського університету Б. Дж. Фоґґ називає «хвилями мотивації», — мотиваційні підйоми та спади. У моменти найвищої мотивації можемо робити щось справді складне, те, що нам за інакших обставин не вдалося би. Фокус полягає в тому, щоб діяти саме в цей час. Наприклад, почувши попередження про ймовірність урагану у вашому місті, ви можете набути мотивації для того, щоб придбати ураганні віконниці для свого дому.

Якщо ви відчуваєте, що готові розлучитися з кимось, то, либонь, перебуваєте на піку мотивації. Це піднесення допоможе вам подолати перший етап — власне розлучення, але згодом ваша мотивація може знизитись, і ви почнете замислюватися, чи не припустилися помилки.

Саме тому я раджу зафіксувати власні почуття на піку, щоб повертатися до цього переліку згодом, на спаді мотивації.

Напишіть лист самому собі про те, чому ви вирішили розірвати стосунки. За кілька тижнів, коли забажаєте фізичної близькості, чи потерпатимете від самотності (або, якщо не пощастить, і того, й того водночас), чи під час зборів у подорож міркуватимете, кому доручити годувати вашого кролика, ви детально пригадаєте, чому ухвалили це непросте рішення.

Ось лист, написаний однією з моїх клієнток:

«Коли я вночі лежу біля нього в ліжку, мені здається, що намагаюся обдурити сама себе. Він не ласкавий до мене. Він для мене найважливіший, а я для нього — один із варіантів. Він підводить мене, і йому байдуже до моїх друзів. Я вважаю його привабливим, і ми весело проводимо разом час, але цього недостатньо. Я не можу далі вдавати, що все гаразд, бо перебуваю на п’ятому місці у переліку його пріоритетів після роботи, тренажерки, плавання та катання на велосипеді. Я прагну взаємин, у яких відчуватиму, що ми обидва в них вкладаємося. Я сумуватиму за ним, і мені не вистачатиме нашого чудового сексу, але роблю це, бо справді вірю, що заслуговую на щось більше, ніж те, що він може мені зараз дати».

Тепер ваша черга.

ВПРАВА: занотуйте власні причини розриву взаємин

У записнику напишіть самому собі лист із поясненням, чому ви ухвалюєте таке рішення.

Крок 2: складіть план.

У ході досліджень професорка психології Ґейл Метьюз з’ясувала, що учасники, які записали свої цілі, склали план дій і щотижня повідомляли друзям про досягнутi успіхи, на 33 відсотки частіше досягали мети порівняно з тими, хто цього не робив.

Ви вже занотували причини, чому волієте пройти через розрив стосунків, попри весь біль і страх. Час швидко зірвати пластир. Ухвалили рішення — не зволікайте. У цій книзі я вже говорила про силу поставлених термінів, особливо коротких. Ця порада справедлива й щодо розлучення. Оберіть собі кінцевий термін, щоб насправді так учинити. Я рекомендую клієнтам призначити його на найближчі два тижні. Це дасть достатньо часу, щоб підготуватися та піймати мотиваційну хвилю, але не занадто злякатися.

ВПРАВА: встановіть чіткі терміни

Я зобов’язуюся провести цю розмову до _____________

Щойно ви визначилися з кінцевим терміном — час скласти більш конкретний план того, коли й де провести розмову про розрив стосунків. У напрацюваннях Девіда В. Ніккерсона з Університету Нотр-Дам і Тодда Роджерса з «Айдіаз 42», некомерційної організації, що практикує дослідження в галузі соціальних наук, продемонстровано силу чіткого планування того, коли й де діяти. Автори студії ставили людям, що були єдиними виборцями у своїй родині, конкретні запитання про їхні плани на голосування. Наприклад, «О котрій приблизно годині ви плануєте взяти участь у виборах у вівторок?», «Як ви вважаєте, звідки підете на виборчу дільницю?» і «Що ви збираєтеся робити, перш ніж піти на вибори?». Науковці з’ясували, що виборці, яким поставили ці запитання, на 9 відсотків частіше з’являлися на голосування порівняно з тими, хто на них не відповідав. Сам лише натяк на те, щоб скласти план, змінював ситуацію!

Чіткий план не тільки допоможе вам із більшою ймовірністю довести до кінця розмову про розрив стосунків, а й дасть змогу співчутливіше поставитися до свого партнера в цей важкий момент.

Оберіть тихе місце, бажано власний дім чи оселю вашого партнера. Не кидайте нікого прилюдно. Як на мене, це досить підлий спосіб упевнитися, що інша людина не влаштує сцени. Знаєте що? Може, й улаштує! Ваше право — розлучитися з нею, а її право — дуже емоційно на це зреагувати.

Оберіть слушний час. Ви намірюєтеся ніби бомбою підірвати чуже життя. Ви знаєте, що це незабаром станеться, а ваш партнер — ні. Не кидайте нікого, якщо наступного дня йому потрібно складати важливий іспит, влаштовувати презентацію чи йти на нову роботу. Один мій клієнт запланував розлучитися зі своєю дівчиною в суботу о шостій вечора, тоді як вони обіцяли відвідати концерт її племінниці о сьомій. Це нечесно. Ви ж розумієте, що через ваш розрив, найімовірніше, полетять шкереберть усі плани на вечір, вихідні, та й не