Читати книгу - "Як не померти на самоті, Логан Урі"

Інша моя клієнтка розуміла, що у понеділок її дівчина має виступати з вагомою презентацією, тому вирішила не розлучатися з нею в ці вихідні. Вони обговорили розрив наступної п’ятниці ввечері, вже після презентації. Відтак у тієї дівчини попереду були цілі вихідні, щоб почати оговтуватися. (Зазирніть у наступний розділ і перегляньте поради щодо того, як отямитися після розриву. Це може допомогти вам краще зрозуміти та взяти до уваги потреби майже колишнього партнера.)

Відкладайте розлучення у межах розумного. Не зволікайте із розмовою місяці, якщо у вашого партнера надзвичайно напружена робота з регулярними важливими зустрічами, але й не будьте покидьком.

ВПРАВА: зобов’яжіться провести розмову в конкретний, свідомо обраний час

Я зроблю це ________________________________, тому що _____________________.

(Наприклад, я зроблю це у п’ятницю ввечері після того, як він наступного тижня проведе важливу презентацію, тому що тоді матиме вихідні, щоб оговтатися.)

Після того як ви вирішили, коли й де заведете розмову про розрив взаємин, заплануйте, що саме ви скажете. Із чого варто розпочати? Я пропоную наголосити, що ви добре обміркували ваше рішення та волієте припинити стосунки. Висловлюйтеся співчутливо, але твердо.

Можна мовити щось на кшталт: «Я дуже хвилююся за тебе й не бажаю, щоб тобі було боляче, але думаю, що нам потрібно розлучитися. Ми обоє знаємо, що останнім часом у нас стосунки не складаються. Ми намагалися все виправити, але зараз мені здається, що не зможемо змінити все так, як нам треба. Я хочу, щоб ми обоє знайшли кохання та були щасливими, але гадаю, що в цих взаєминах нам це не вдасться».

Іще один приклад того, як почати розмову: «Мені важливо з тобою поговорити. Я люблю тебе, як і багато що в наших взаєминах, але не щасливий і знаю, що ти також. У цьому страшенно важко зізнаватися, бо я остерігаюся завдавати тобі болю. Я дуже вдячний за час, який ми провели разом, але добре все осмислив і вважаю, що нам не слід бути разом».

Звісно, вашому партнерові буде боляче. Із цим нічого не вдієш. Зробіть усе можливе, щоб йому стало легше. Але якщо він допитуватиметься: «Що зі мною не так?», не відповідайте. Ось чому: це не та людина для вас, але в ній немає нічого «не такого» загалом, а навіть якщо є, то ви зараз не здатні про це розмовляти. Ви на цей момент надто упереджене джерело. Ви щойно переконували себе кинути цю людину. Так, можете пояснити, чому проти залишатися разом (наприклад, поруч одне з одним ви розкриваєтеся з найтривожнішого боку, постійно сваритесь або неодноразово просили партнера усунути певні проблеми у стосунках, а той відмовився), але ви не є останньою інстанцією, щоб судити про те, що в ньому «добре», а що — «погано». Ця порада стосується й ситуації, коли він запитуватиме, що вчинив не так. Це розлучення, а не сеанс відгуків. Як я вже згадувала у попередньому розділі, ви зобов’язані поспілкуватися про всі проблеми та спробувати їх розв’язати до того, як вирішите завершити стосунки.

Це допоможе захистити людину від зайвих страждань, доки вона оговтуватиметься. Знайте: хай що б ви сказали, саме на цьому вона, найімовірніше, й зосередиться після вашого розриву. Причина такої поведінки в явищі, що має назву наративна помилка. Сутність явища полягає в тому, що наш мозок намагається знайти причинно-наслідковий зв’язок, щоб пояснити події, які ми спостерігаємо та переживаємо, навіть якщо це пояснення виявиться хибним. Будь-який розрив, радше за все, спричинений низкою ситуацій і змін, але в разі вказівки під час розриву з певною людиною на конкретну причину ваших дій остання зациклиться саме на цій причині. Не сійте зайвого сімені в її свідомості.

У мене була клієнтка, яку покинув хлопець, бо йому «не подобався її запах». Так, феромони існують, і так, учені довели, що люди часто обирають феромони партнера, що найбільше генетично відрізняються від їхніх, бо це вигідно з точки зору еволюції: у такий спосіб майбутнє потомство отримує найбільш генетично різноманітну імунну систему та більше шансів вижити. Але та жінка, почувши зауваження щодо свого запаху, не думала ні про яке потомство (трясця, та вони лише пів року зустрічалися), натомість занепокоїлася, що погано пахне! Вона змінила дезодорант. І лосьйон для тіла. І здала мазок із шийки матки. Навіть перевірила бактерії в кишківнику! Я намагалася пояснити їй, що не пахне від неї нічим поганим. Але жінка, що вбила собі в голову, начебто саме через запах хлопець із нею розійшовся, не могла припинити вважати це основною причиною.

Якщо відчуєте, що вас загнали в глухий кут, скажіть щось про те, як поважаєте партнера, але навряд чи довго будете з ним разом, тож волієте не марнувати його час.

У вас може виникнути спокуса залишитися та запропонувати тій людині підтримку. Чи вам може здаватися, що ви зобов’язані відповісти на кожне її запитання. Одначе тривалі детальні обговорення всього, що вам обом не подобалось у стосунках, не будуть корисними.

Не треба, щоб вам зрештою довелося кинути щось образливе. Тож раджу обмежити час першої розмови. Поспілкуйтеся годину, нехай півтори, а тоді годі. Ні, я не рекомендую попереджати свого майже колишнього партнера: «У нас на розмову є шістдесят хвилин і не більше», та й виміряти час секундоміром також не варто, але уникайте нескінченно довгого затягування розмови. Скажіть, що за потреби ви продовжите її згодом. Якщо ви дуже давно зустрічаєтесь або вам потрібно вирішувати складні матеріальні питання, розмови можуть тривати багато днів.

Для того щоб мати змогу висловитися якомога чіткіше та з усім співчуттям, сплануйте обговорення на основі мого Бланку для планування серйозних розмов. Далі ви побачите, як мої клієнти користувалися ним перед розривом стосунків. Я внесла порожній бланк у Додатки. Він допоможе підготуватися до різних складних розмов, не лише до розриву стосунків.

ВПРАВА: Бланк для планування серйозних розмов

1. Яка ваша мета в цій розмові? (Тобто як ви уявляєте собі успіх?)

Ми обоє висловлюємо свої почуття, вона відчуває, що я її почув, і розуміє, що ми розійшлися.

2. Яке ваше основне повідомлення?

«Я багато міркував над цим і дуже хвилююся за тебе як за людину, але вважаю, що ці стосунки не для мене».

3. Яким тоном вам варто говорити? Якого тону треба уникати?

Спокійним, співчутливим, турботливим. Я не хочу, щоб мої слова звучали агресивно чи байдуже.

4. Як ви волієте почати розмову?

«Навряд чи це стане для тебе несподіванкою, адже впродовж останніх кількох місяців ми обоє говорили, що почуваємося нещасливими. Я багато міркував над цим і, хоча дуже хвилююся за тебе, вважаю, що ці стосунки не для мене, а нам треба розійтися».

5. Що потрібно сказати?

• «Дякую за те, що підтримувала мене, коли я змінював роботу, за те, що чудово ставилася до