Читати книгу - "Як не померти на самоті, Логан Урі"

моєї родини та так багато чого навчила мене про цей світ».

• «Я довго не був певен цього. Я багато обговорював це із самим собою, але гадаю, що ці стосунки не для мене».

• «Останнім часом ми багато сваримось, і мені не подобається той бік мене, який розкривається в цих взаєминах».

• «Ми багато працювали, щоб зрозуміти, чи зможемо врятувати ці стосунки, і я переконаний, що для нас обох буде краще їх завершити».

6. Чим ви переймаєтеся з можливої реакції іншої людини?

Вона запитає, що саме вона робила не так, або кине мені щось образливе.

7. Як ви діятимете, якщо так станеться?

• Якщо вона запитає, що вона зробила не так: «Це зовсім не пов’язано ні з чимось, що ти зробила, ні з тим, ким ти є. Йдеться про те, що в нас виходить, коли ми разом. Я відчуваю, що в цих стосунках розкривається не найкраща грань мене. Ти нічого не вчинила “не так”, і я не хочу, щоб ти звинувачувала себе».

• Якщо вона скаже мені щось образливе: «Розумію, що ти гніваєшся, бо я завдаю тобі болю, тож тепер ти хочеш, щоб боляче було мені. Ти маєш цілковите право засмучуватись, але я не хочу, щоб ти страждала більше за потрібне. Будь ласка, не кидайся на мене».

8. Як ви волієте завершити розмову?

Я повторю окремі свої думки, подякую їй за той час, який ми провели разом, і запропоную написати її братові з проханням навідатися до неї, коли піду. Жодного сексу!

Ви також можете попросити друга допомогти вам прорепетирувати те, що ви збираєтеся сказати. (Я завжди розігрую в ролях розрив стосунків зі своїми клієнтами, хоча їм і ніяково «кидати» мене.) Це дасть вам змогу дібрати більш точні слова. Це також допоможе вам говорити якомога доброзичливіше та співчутливіше.

Може, ви й не досягнете досконалості, але така підготовча робота сприятиме якнайточнішому висловлюванню у належний момент.

Крок 3: cтворіть систему соціальної відповідальності перед другом.

Ви визначилися з конкретним терміном і тепер знаєте, що саме збираєтеся сказати, а також коли й де ви це скажете. Як зробити так, щоб ви точно все це реалізували? Ваші шанси діяти далі стануть вищими, якщо ви створите систему соціальної відповідальності. Ця техніка дасть змогу попросити інших покласти на вас відповідальність за мету, яку ви собі поставили.

Потреба звітувати чудово працює, бо багато хто з нас є тими, кого авторка бестселерів Ґретхен Рубін називає «виконувачами».

Ми легко відповідаємо очікуванням інших людей, але дані самим собі обіцянки виконуємо з труднощами. Ось чому ви можете часто не досягати цілей, які ставите перед собою (наприклад, більше займатися спортом), але виконуєте домовленості з кимось іншим (наприклад, забрати зі школи дитину свого друга). Якщо до справи долучається ваш друг, ви зобов’язуєтеся досягнути мети перед ним, а не лише перед собою.

Оберіть друга, якому довіряєте (той, кому не надто подобається ваш поки що партнер, може взятися допомагати вам з особливим запалом). Пообіцяйте зв’язатися з ним після розмови про розрив стосунків. Якщо волієте підняти систему відповідальності на ще вищий рівень, додайте до неї стимули. Біхевіористи обожнюють змінювати поведінку людей за допомогою винагород чи покарань.

Так, один із моїх клієнтів виписав чек на десять тисяч доларів на підтримку президентської кампанії кандидата, якого терпіти не міг, а потім дав своєму другові дозвіл надіслати його, якщо він не розійдеться зі своєю дівчиною до встановленого терміну.

Він розірвав стосунки з нею того самого дня.

ВПРАВА: розробіть свою систему відповідальності

Мій партнер, перед яким я почуваюся відповідальним: _________________________________________________.

/

Я обіцяю ______________________________________________________

______________________________, якщо не дотримаюся визначеного терміну.

(Наприклад, мій партнер, перед яким я відповідальний, — Сет. Я обіцяю оприлюднити свої останні три запити, за якими шукав порно, якщо не дотримаюся обраного терміну.)

Крок 4: розмова та жодного сексу!

Ми дійшли до найскладнішого — розлучення. Згадайте всю підготовку та планування, не забудьте обмежити розмову першого дня та за потреби продовжити її згодом.

Протягом усього обговорення стежте і за своїм станом, і за станом партнера, щоб уникнути емоційного перенасичення. Це фізичний і психічний стан, який супроводжується підвищенням рівня кортизолу — гормону стресу, що переводить тіло в режим «бий або втікай». Цей стан допомагав нашим предкам у разі виникнення ризику, що їх уб’є тигр, але точно не придатний для вирішальних розмов. За наявності припливу ми не спроможні насправді чути чи сприймати нову інформацію. Якщо хтось із вас відчуває початок припливу, зробіть перерву на 20 хвилин, щоб заспокоїтися. Потім повертайтеся до розмови, пригадавши початкову мету. Говоріть ласкаво, але твердо. Ваша ціль полягає в тому, щоб до кінця розмови вашому співбесіднику стало очевидно, що ви розлучилися.

Будь ласка, будь ласка, будь ласка, не займайтеся сексом після розриву!!! Можливо, вам здається, що не годиться про це говорити. Але повірте, я чула про достатню кількість розривів і маю іншу думку. Прощальний секс — це приємно, але воно того не варте. Він породжує багато змішаних почуттів. Це особ­ливо стосується випадків, коли у вас давненько не було сексу, а сильні емоції від розриву штовхають вас до ліжка.

До того ж, коли ви спите з кимось, вам складніше дотримуватися власного рішення розійтися і ви можете зрештою відмовитися від своїх слів. Це лише все ускладнить.

Для того щоб не припуститися такої помилки, скористайтеся Контрактом Улісса, або методом самообмеження. В епічній поемі Гомера «Одіссея» капітан Улісс знав, що його корабель пропливатиме повз чарівливих сирен, пісні яких туманили розум морякам і змушували їх міняти курс корабля так, щоб той розбивався об їхній берег. Замість того щоб покластися на свою силу волі, капітан розробив план. Він наказав команді прив’язати його до щогли корабля, щоб не мати змоги міняти курс, морякам же звелів позатикати вуха воском, щоб ті не почули звабливої пісні.

Загалом капітан убезпечив себе від спокус за заздалегідь складеним планом.

Учені-біхевіористи також складають Контракти Улісса, допомагаючи людям уникати спокус. Економістка Нава Ашраф зі своєю командою перевірили цей підхід у ході дослідження в місцевому банку на Філіппінах. Окремі клієнти добровільно взяли участь у програмі, що передбачала неможливість зняти кошти з ощадного рахунку до певної дати або доти, доки не накопичать певної суми. Дати чи суми клієнти визначали самостійно. Іншим клієнтам не пропонували взяти участь у цій програмі, тож вони могли знімати гроші в будь-який час. За рік у тих, хто самообмежувався, суми на банківських рахунках були на 81 відсоток вищими.

Після розриву ви можете легко піддатися спокусі, тобто метафоричні сирени покличуть вас до ліжка з колишнім партнером. Складіть Контракт Улісса,